16 подписчиков
Привет, Анти дневник, анти ружа. Наблюдаю как сбегаю от публикаций. Нет фото. Есть много идей и ситуаций, о которых хочу написать. И нахожу повод сбежать, нет фото, засыпаю, дети, курсы, поездки... СТОП! Значит без фото и вот прямо сейчас взяла телефон и начала набирать текст. Именно так раньше я всегда и писала в дневник. Для дневника мне не нужны были фото и писать я садилась очень часто по горячим следам, когда прописывала ситуацию, то мне это помогало, отрезвляло и расскрывало ситуацию по другому.
На днях получила несколько раз, что от меня много сопротивления, отлично, не буду сопротивляться, пусть кто то назовёт это так. Я называю это мой путь, которым я иду и благодаря этому вышла из мощного религиозного эгрегора.
Несколько вопросов и выражений, которые я часто проговариваю в последнее время.
Что самое страшное случится, если я так сделаю или это произойдёт?
А почему должно быть по другому? Откуда несогласие? И наблюдаю за подменой хорошо/плохо.
Вот, например, ситуация, сейчас в моей жизни происходит несколько историй, ситуаций, в которых, есть люди, которые как крысы, за спиной обсуждают, что то считают и по моим ощущениям, хотят меня уничтожить. Но ведь это рисует мой ум и моя память прошлого. Как только возвращаюсь в память настоящего, то ситуация разворачивается, и начинаю видеть, что их уничтожение, это самая сильная любовь и милость ко мне. И видеть как я сама это для себя создаю, для того что бы пробудиться, родиться из утроб прошлого. Больно ли мне в моменте? Да. Плачу. Проревев, выдыхаю и продолжаю идти. И дальше разворачиваю ситуацию.
Т.к. из настоящего я сейчас не готова в именах и лицах делиться этой историей. У меня есть история из прошлого. Одна женщина из собрания работала в той же школе, где я училась. У неё было двое детей, также как и у моей мамы. Дочка и сын. У меня было сильное рвение в собрании, я просила чтоб со мной изучали Библию, стала возвещателем, в 10 лет я приняла решение креститься. Моя мама была против. А я пройдя три уровня собеседований, получила допуск. Крестилась. И та самая учительница, точечно начала блюсти за мной, ловят любой, как ей казалось, мой шаг в сторону и доносила старейшинам в собрании, которые в следствии вызывали меня на собеседование. Точнее на исповедь-раскаяние. И это было не один раз. Как сейчас помню мамины глаза, которые смотрели на меня подходя, сообщает что нам снова назначили встречу. Меня ни кто не исключал, даже не накладывал ограничений. Но факт оставался фактом.
Спустя время, после очередного собеседования, у меня открылись глаза и я приняла решения перестать ходить на встречи собрания. В 21 год, спустя 16 лет.
Оказывается можно было и подругому. И все исповеди проверяли сколько я ещё буду терпеть и подстраиваться, молчать и бояться.
Сколько можно продолжать сомневаться в себе, уничтожая и разъедая себя изнутри?
И в этой ситуации и в других, я запрещала себе злиться и проявлять злость, также как и запрещала радоваться и проявляться в ней. Моё внимание было на том, чтоб стать незаметной, исчезнуть. Искала вариант и в школьной жизни принять участие и чтоб это соединялось с собранием.
Такая история на сейчас. Всё таки не получается пока писать, прям как в свой дневник-дневник, потому что в нём моё повествование началось бы с имён проживаемых ситуаций. А я даже сейчас, без имён, внутри себя хочу остановить публиковать свой текст, с мыслями, что это чушь, мои внутренние разборки и диалоги. Но начало эксперимента положено, поэтому ВПЕРЁД!
2 минуты
1 июня 2024