16 подписчиков
В прошлый свой приезд мне тут очень понравилось, я помню чувства воодушевления, радости, красоты и восторга. Сейчас же, в основном мне хочется плакать. В целом все мои ожидания оправдались, тут тепло, уютно и очень комфортно. Грустно скорее от неприятных мыслей, что не сделано, не реализовано, могло было быть, но когда-то я так и не решилась.
Последнее время я так много разговариваю про ценности, изучаю чужие, пытаюсь нащупать свои, но каждый раз натыкаюсь исключительно на всеобъемлющее чувство бессилия.
Сначала была школа. Даже не так, сначала был детский сад и все силы меня и окружающих были положены на сдачу вступительных экзаменов в эту самую школу. Потому что образование, это важно, образование даст "будущее", светлое и прекрасное, ради которого надо потерпеть, напрячься и тогда... Как такового тогда вообще-то не было, но подразумевалось что-то очень прекрасное и настолько же далёкое.
В школе легче не стало, оказалось, что далекое, прекрасное и недостижимое будущее ещё зависит от оценок в школе, а там, на секундочку целых 11 классов и десятки предметов, которые по окончанию оной уместились мелким текстом на одном листочке вкладыша в аттестат.
Что ещё хуже, оценки потом оказались не главными, цель стояла масштабнее: поступление на бюджет, не важно какой, главной была корочка и цена, а точнее ее отсутствие. Я даже помню какие-то попытки профориентации, но скорее с расчетом, что у меня вообще может получиться, и никогда даже мысли не возникало, а чем же я хочу заниматься. Наверное даже по началу были какие-то крохотные желания, но они все были отброшены ради ЦЕЛИ и БУДУЩЕГО.
Как оказалось, я достаточно целеустремлённая и при должной мотивации могу в целом добиться чего хочу. В университете все снова оказалось не так-то просто. Мало было туда поступить, там видите ли тоже надо было сдавать экзамены, учиться и "терпеть" ради светлого будущего и диплома, который должен был стать туда пропуском.
По окончании университета светлого будущего не случилось, случилась только потерянная я, у которой внезапно закончились ЦЕЛИ. Никаких способов строить это самое светлое будущее я не умела, только терпеливо ждать и делать то, что "должна", потому что я "взрослая" и "должна быть умной". Как бы вот на тот момент я была не очень умной, но вот если постараться, немного потерпеть и ещё немного потрудиться, то тогда....
Этого тогда упорно не наступало. Потом была попытка получить корочку побольше, но на удивление никто не говорил, что для светлого будущего нужна именно она, там говорили, что ты должен ХОТЕТЬ заниматься наукой. А я не хотела, я вообще не понимала и давно забыла, как можно хотеть чем-то заниматься.
Потом была работа. Там постоянно что-то горело, летело, надо было кого-то спасать и мыжтутвсесемья. Спасать кого-то или что-то выглядит очень благородной целью, особенно если своя пока так и не нашлась.
Мне казалось, что где-то там я даже нащупала достойное занятие! ЦЕЛЬ, ради которой готова стараться, но ничего не вышло. Не из-за того, что я сделала недостаточно, не правильно, мало, а просто не вышло. Так сложились звезды. Иногда я слышу отголоски из той прошлой жизни, как токсичный бывший, который напоминает о себе, но так ни разу и не позвал вернуться.
Потом была СЕМЬЯ! Вот она запасная цель, когда закончилась добыча всех обязательных корочек и если так и не получилось с карьерой. Но оказалось, что семья это не цель, это процесс. И всегда непредсказуемый, очень человеческий. А ещё оказалось, что ради ЦЕЛИ (даже если она по началу и совпадает) готовы терпеть не все, они видите ли хотят жить.
2 минуты
7 мая 2024