3 подписчика
Ещё одно интересное описание того, что со мной происходит — темная ночь души. Это сильная трансформация, экзистенциальная по своей сути
Меняются смыслы, ценности, вообще вся личность переписывается
Это настолько сильное освобождение от чужого и уже испробованного или прожитого, как будто начинаешь с 0
Не понимаешь, как ты радовался чему-то раньше, сейчас это не имеет никакого значения
Не знаешь кто ты, тебя как будто нет
Пишу, потому что сейчас я бы почитала что-то осознанное на этот счёт. Экхарт Толле на очереди 😊
Большинство людей помнят меня совсем не той, кто я сейчас
И очень хочется вырываться с этого дна, полного слёз, но ещё рано (но что интересно, я не считаю себя ничтожеством, ценность себя есть, нет жалости к себе или вины, не обвиняю кого-то в происходящем, не жажду покончить со всем раз и навсегда, я четко осознаю, насколько глубокая идёт трансформация)
При встрече с близкими людьми могут просто течь слёзы, может быть сильная грусть, необъяснимо
Я чувствую, насколько разрушила все их надежды и ожидания, но абсолютно ничего не хочу с этим сделать, просто грустно, что их жизнь из-за этого ухудшается, временно конечно
Это прекрасная возможность научить всех любимых и любящих людей не нуждаться во мне, жить своей независимой жизнью
Особенно детей и родителей ☀️
И самой научиться радоваться за их счастливую жизнь ☺️
Всё же я думаю, что сделала для этого довольно много
Эго у меня большое, амбиции, потенциал… Всё или ничего, как вы понимаете 😊
Потому настолько эмоционально сложно с ними расстаться
Не интересны деньги, внешность, одежда, статус, прочие галочки социума, хотя, эго по-прежнему
Нет интереса помогать неимущим, или соблюдать брахмачарью как у Ганди, прочитала и не отозвалось совсем
То, что по-прежнему радует: клининг, здоровье тела, вкусный кофе и тишина, правда/истина, Любовь, внутренняя чистота и свобода, но я не могу никуда уехать, возможно потому, что моих троих детей не выдерживает никто, и даже я без защитной брони. Когда поддерживаешь и взращиваешь силу детей, а не делаешь их удобными, результат радует, но жить с ними не так уж просто
Что-то позволяет мне оставаться на своём пути, возможно то, что я чувствую его всем телом
Выпрыгнуть из этого глубокого внутреннего погружения можно, но будет хуже
Нужно время, чтобы построить новую личность
Но всё же где-то хочется такого мощного поднятия энергии, вдохновляющей воронки событий, новой влюблённости в мир и людей
И я могу создать, но рано
А потом может и социум будет радовать. Или всё же дом на берегу моря, где ещё больше тишины
Похожую историю я проживала лет 10 назад. Пустоту в душе, ощущение, что в жизни нет радости, нет мне применения, потому что не видно моего таланта, не распознают
Тогда я ушла с работы, чтобы родить Игоря. И полностью сменить деятельность. Вообще женщины умело сбегают в беременность 😂
Слушаю Макса Фрая, и понимаю, что у меня всё сбывается «рано или поздно, так или иначе». Чувствую, что действительно сама создаю себе жизнь
Это не всегда весело, часто хочется просто плыть по течению, отдаться судьбе, но течение тоже создаю я сама
Надеюсь, что я ещё вас не запутала
Наверное, это тот самый отпуск, на который тратят все сбережения, потому что сейчас выйти на любую регулярную работу чревато внутреннему конфликту со всеми последствиями
В темной ночи души есть своя прелесть, если удастся заткнуть голос эго, быстро отпустить привычки, цели, и всё, что было до. Стать «никем» и заново изучать себя
Позволить себе начать с 0
Сейчас уже 8 месяцев, как я чувствую и ощущаю этот процесс
Если верить периодике из нумерологии, то у меня как раз в 23 году стартанул период духовного развития, впереди ещё 8 лет
Обнимаю 🤗
3 минуты
6 мая 2024