3 подписчика

10.04.24

Не спал полночи из-за отключения отопления и бесконечных мыслей, которые лезут в голову.

Встал рано утром на тренинг по предпринимательству

Ощущения остались так себе, прежде всего из-за людей

У меня возникает ощущение, что я мизантроп

Либо что я сломан внутри и не могу нормально влиться в общество

Я уже как 2 месяца перевелся, но все еще не могу нормально подружиться со всей группой

Я общаюсь, но чувствую, что одногруппникам на меня просто все равно

Они, конечно, люди куда более доброжелательные и добрые, чем моя предыдущая группа, но я все чувствую себя одиноким

Я нашел себе собригадника, который тоже был один, но это неспроста, как я узнал позднее. Он просто неприятный человек. Либо это я слишком раздражительный, что мне трудно его терпеть, а он, кажется, даже понимает это, и ситуативно подстраивается мое негодование.

Сегодня я, вместе с кучей народу (около 60 человек), сидел на тренинге на протяжение всего дня. Для меня это было очень тяжело и крайне невыносимо. Смотришь на своих сопоточников и не только, и не понимаешь, почему ты не чувствуешь себя в их чисел. Я просто не могу влиться в общество. Я считаю многих людей просто раздражающими и непонятными для меня. Меня столько унижал мой отец в прошлом, что я никчемный. Да и я сам, только и делал, что занимался эскапизмом. Но этот переход из тьмы к свету заставил меня по-другому посмотреть на жизнь. Я много страдал, и ещё больше после поступления в вуз. Я понимаю, что мне нужно стараться, чтобы прокормиться. А мои однолетки, кажется, живут вообще беззаботно. Я делаю столько всего, чтобы достичь какого-то просветления, чтобы стать кем-то, а они ничего для этого, и живут вполне себе счастливо. Это меня и раздражает. Я не виноват в том, что моя жизнь сложилась таким образом, да и они тоже. Но моя рациональность мне не помогает.

Я в любом случае чувствую себя одиноким в толпе.

Я ни с кем не чувствую ощущения доверия и дружбы. Есть хорошие друзья, но это все равно не то. Возможно, я себя просто накручиваю и говорю о пустом. Нужно лишь подытожить, что мне очень тяжело, когда вокруг меня много сплоченных людей, которые и не подозревают о том, через что прошел я и через что не пришлось проходить им. Меня это раздражает и мне это не нравится. Я чувствую себя одним, а реальность кажется бессмысленной.

Я не понимаю как можно жить просто так.

Не ради какой-то цели, или ещё чего-то, а вот просто в моменте. А может, я просто не умею жить? А я ведь и в самом деле не знаю, что это слово должно значить для человека. У меня ведь всю жизнь какие-то планы и цели, я не могу остановиться и наслаждаться тем, что у меня есть. Ибо современные развлечения не приносят мне удовольствия, а ничего другого я себе позволить не могу. Семья у меня тоже, вроде бы как есть, но меня там никто не помогает, и более того, только не радуется моему успеху. Так, семья не делает меня менее одиноким, даже более.

Я столько хотел достичь.

И что теперь?

Другие люди раздражают меня.

Я считаю, что не должен общаться с ними, так как они только тянут меня вниз.

Было бы лучше в другом вузе?

Неизвестно.

Может, я бы только глубже погрузился в фрустрацию из-за моих различий с одногруппниками.

Может, и наоборот.

А возможно, дело и в том, что амбиверт, и просто могу лишь отдыхать как интроверт (в одиночестве) и поэтому меня раздражают люди.

Я не знаю.

Это то, что я сегодня чувствовал, и это были не самые приятные ощущения.

2 минуты

10 апреля 2024