Вечное позавчера.
я снова в бесконечных попытках
понять причину того, почему я чувствую только прошлое. и снова. и до сих пор я пытаюсь это понять. и всё ещё не могу. почему-то всегда интереснее жить несколько лет назад. кажется, что тогда что-то происходило, тогда вокруг были какие-то люди. а сейчас их нет. сейчас ничего нет. пройдет время и я пойму, как сильно я ошибался сейчас.
тогда что-то происходило. что-то, о чём потом можно только вспоминать. что-то, что невозможно было замечать и ценить тогда.
сегодня не происходит ничего. сегодня ничего не происходит. сегодня вокруг только скука и пустота.
однажды скука и пустота снова превратятся в позавчера. и оно будет казаться таким вкусным и наполненным, несмотря на то, что когда-то оно было ничем. постоянно что-то заканчивается, заканчивается, заканчивается. жизнь уходит, её становится всё меньше. каждое новое хорошее всегда хуже предыдущего. каждое отдалившееся позавчера все ярче, всё лучше, всё интереснее. каждый отрезок жизни можно жить только когда он превращается в давно прошедший, становится чем-то важным, что у меня когда-то было, и что я не ценил, и смог оценить только тогда, когда это уже нельзя вернуть.
моё прекрасное вечное «сейчас», которое происходит глубоко внутри меня, всегда пустое. каким бы оно ни было. я с удовольствием смотрю каждый новый фильм только когда уже знаю, что главный герой никогда не умрёт, и у него получится спасти мир. я начинаю эмоционально проживать припасённые события только когда уже знаю, что они меня не разрушат. тогда, и только тогда, я наконец могу открыться и что-то почувствовать. но всё это происходит уже только в моей памяти.
раньше вокруг были люди, события, мир был прекрасен и длился в одном стройном и красивом сюжете. пока этот сюжет не подошёл к концу. а новый? а новый, кажется, так и не начался. я узнаю о том, что он всё-таки начался, когда он закончится. одно и то же. постоянно. всегда одинаково.
прошлое всегда лучше настоящего, а настоящее становится ценным только тогда, когда превращается в прошлое, в котором мне всё известно, в котором переписаны все неудобные моменты, в котором нельзя ошибиться, в котором ты никогда меня не найдёшь.
в настоящем приходится только закрыться и ждать. я не могу пользоваться своим телом, я не могу пользоваться своими мыслями, я не могу пользоваться своими чувствами. я могу только представлять, как я делаю это когда-то давно.
а сейчас я ношу их с собой, запоминаю и жду. сейчас они должны принадлежать кому-нибудь. я всегда их кому-нибудь должен, потому что кто-нибудь хочет их для себя, хочет забрать их все. всегда есть кто-то, кому недостаточно моего тела, моих мыслей, поступков, обещаний, времени, внимания.
я не знаю, кто ты сейчас, но ты по-прежнему, как всегда, хочешь получить все мои чувства. а у меня их нет. здесь их не осталось. и я всегда очень внимательно слежу за тем, чтобы они не работали. потому что ты снова захочешь забрать их себе, все, без остатка. тебя не интересуют только сломанные вещи. и я старательно остаюсь сломанным. однажды ты окажешься в прошлом вместе со всем, что ты так хочешь получить от меня. и там, тогда, тебе достанется всё. но не сейчас. вначале мы должны потерять друг друга навсегда. и точно знать об этом.
я настолько ярко проживаю каждый настоящий момент, что он остаётся со мной надолго, превращаясь в банку консервов, которую можно будет открыть когда-нибудь, и представить, каким бы оно могло быть на вкус, если бы не оказалось в этой воображаемой банке, которую я открываю в своей памяти, когда уже ничего нельзя вернуть. я делаю вид, что ничего нет. было. и закончилось. а теперь просто ожидание. мой фокус постоянно уходит с границы моей встречи с миром, с тобой, с ними, перемещаясь внутрь меня, откуда нельзя достать ничего настоящего. я не замечаю мест, по которым хожу, потому что я всегда в том месте, которое я уже прошёл. я иду и думаю о нём. мне хочется вернуться туда, чтобы по-настоящему побыть там, но этого уже не случится.
а сейчас я слишком занят тем, куда я хочу вернуться. я слишком занят и не могу побыть там, где я есть.
оттуда невозможно уйти.
3 минуты
16 марта 2024