198 подписчиков
Пять преимуществ быть питекантропом
1. Можно ходить голым. Совсем. Никто не сделает замечание, потому что одежду ещё не придумали. Если холодно — можно просто попрыгать и согреться. Соответственно, никто не сможет критиковать внешний вид сородичей, не будет смеяться над тем, что кто-то одет старомодно или дёшево. А если попытается смеяться — пожалеет об этом.
2. Очень простая природная еда — сырое мясо. Палеодиета рулит! Правда, мытьё еды, рук и вообще гигиену ещё не придумали, но лужёный желудок питекантропа переварит что угодно (кроме ядовитых грибов, конечно). Все, кто не смог бы съесть сырого бородавочника вместе со шкурой и личинками, к этому времени давно вымерли.
3. Не надо думать о покупке новой модели мобильника. Мобильную (и любую другую) связь успешно заменяет громкий неразборчивый крик, разносящийся на несколько километров по саванне. Обмен новостями включает в себя:
— сообщение о найденной еде (дохлый слон, пролежал всего три дня, спешите!);
— сообщение о нападении хищников (саблезубые кошки отступили, понеся потери).
4. Хотя твой интеллект не слишком развит, и даже в перспективе это тебе не светит — первый университет на планете Земля откроется через миллион лет! — ты всё равно самый умный в округе. Ты даже способен перехитрить варана.
5. Не нужно лечить зубы и заботиться об их красоте. Если хотя бы пара во рту осталась — значит, ты здоров и способен жевать. Вот когда зубы кончатся — можно уверенно идти в ближайшую пещеру, чтобы там спокойно умереть (или не очень спокойно, если туда же придёт враждебная группировка гиен).
Автор на Пикабу: Antropogenez
Комментарии: pikabu.ru/link/4mE53LeCY2
1 минута
13 марта 2024