Чем ближе дата, тем тяжелее дышать.
Потеря близкого человека всегда была для меня темой табу, для себя самой.
Запрещать плакать, эмоционировать или горючими слезами омывать все вокруг, нельзя.
Папа ушел в тот день неожиданно для всех. Нас разделяли километры, гребаная система придумала тогда новое развлечение. Я не смогла даже с ним попрощаться. Сейчас я понимаю что это именно для меня было лучшим решением. Горевать на расстоянии на берегу могучей реки.
Я помню день похорон. Безумие людей в тот период жизни сводил меня с ума. На душе был булыжник, который я носила еще несколько лет.
Я ушла на улицу, поздно, была практически ночь. Я шла на автомате воспоминаний. Ноги сами привели меня к воде. Был апрель. Река уже бушевала во всю и так манила эта глубина, я думала, что все пройдет если я зайду в воду и окунусь.
На удивление было уже тепло. Я просто стояла и смотрела вдаль на огоньки на берегу острова напротив.
Именно в тот момент мысли просто меня отпустили, они ушли, голове стало так легко. Прошло какое то время прежде чем я вновь вернулась в реальность. Потихоньку, задавая себе вопросы: почему именно сейчас это случилось, как бы я поступила если бы это произошло позже, виновата ли я в том что не приехала, а как давно я с ним разговаривала, почему я не звонила ему чаще, не обнимала его чаще, и не спрашивала его о том, как он? Как он на самом деле. Конечно вряд ли бы он мне ответил правду. Это ведь папа. Папы как горы, за которые мы прячемся, за которые хотим ухватиться и перестать бояться.
Бояться я не перестала, а вот моей горы уже нет на этом свете. Но я мысленно представляю его всегда, каждый день моей жизни я вспоминаю о нем. Легче не становиться, ты просто учишься жить с этим новым ощущением, ощущением внутренней тяжести, от которой порой просыпаешься весь в холодном поту и слезах. Глубоко и тяжело дышишь, и лишь через какое то время понимаешь что болит.
Опять таки же, тема потерь в нашем нынешнем обществе достаточно кулуарна, ведь не спроста она так глубоко в нас засела. Многие почему то, до сих пор боятся показаться слабыми при возникновение этот темы. Меня тоже не обошла эта тенденция. И лишь сейчас я стала оттаивать как льдина, которая дрейфовала по глубокому океану в поисках своего берега. И не найдя его во внешнем мире, спустя годы поняла, что берег внутри. И что теперь мне можно быть и слабой, и сильной, и громкой, и смелой, и жесткой, и противной, и милой, и внимательной, и мерзкой, и еще много какой.
Важно только возвращаться к своему берегу, где можно будет выдохнуть.
Автор Я, OlgaNeSolnce
2 минуты
12 марта 2024