278,7 тыс подписчиков
«Сказала маме, что хочу умереть, а она пообещала сдать меня в психушку»
«Когда я ходила в детский сад, меня за что-то ненавидели воспитатели и никто не хотел со мной дружить. Я до сих пор не понимаю, почему так, я же была обычным ребенком. Ну, почти обычным: еще с того возраста я начала видеть и слышать то, чего не видели другие. Это не какая-то попытка привлечь к себе внимание, я реально могу увидеть, допустим, темные силуэты в комнате. Или была ситуация, когда я в лет девять пришла домой и начала гладить кота, а мне сказали, что я глажу воздух…
С первого класса меня унижали учительница и одноклассники. Один из них придумал мне обидное прозвище, из-за чего я ненавижу свое имя (не Даша). Одноклассники могли позволить себе выкинуть мои вещи в мусорку или даже в окно, или облить меня водой из бутылки прям на уроке. Я об этом никому не рассказывала, кроме подруг — в основном это были выдуманные подруги. Еще меня все детство унижала бабушка. Она говорила, что у меня ничего не получится, что я ужасно рисую — теперь у меня нет желания что-то делать, ведь все равно не получится.
Первые мысли о суициде у меня появились, наверное, в 9 лет — тогда мне запретили заниматься тем, что мне очень нравилось. Эти мысли вернулись в 12 лет, и здесь проблема была уже в учебе. Я была на домашнем обучении, и на нем задавали куда больше, чем в школе. У меня не получались многие предметы, из-за этого мы каждый день ссорились с мамой. Я ей открыто говорила, что хочу умереть. А она отвечала, что тоже хочет, и вообще не один раз грозилась сдать меня в психушку. Тогда я начала продумывать план суицида, но меня отговаривала двоюродная сестра, с которой у нас была почти одинаковая проблема.
И вот с 12 лет у меня стойкое желание его совершить, не знаю, как я еще держусь. У меня такая сильная моральная боль, что я начала делать себе физически больно. Я царапала себя ногтями и просто какой-то острой штукой, била себя чем-то тяжелым или принимала очень горячий душ чуть ли не до потери сознания. Это помогает до сих пор, хоть и не сильно, зато мама не может заметить. Сейчас я чувствую огромную пустоту в душе. Я либо постоянно плачу, либо вообще не могу плакать. Причем плачу без причины или из-за, например, падения карандаша на пол. И мне очень стыдно за это.
За пару дней до того как мне исполнилось 13, мы переехали в другую страну — это, конечно, очень хорошо для меня. На данный момент у меня нет друзей. И не надо. С ними одни проблемы, да и все рано или поздно предадут. Точнее, у меня есть несколько друзей, но о них никто не знает, только я. Есть пара реальных (?) девушек, которые мне нравятся. Вообще я считаю, что весь наш мир — это игра, и нами кто-то управляет. Смешно с тех, кто так не считает, это же слишком очевидно…
Сейчас у меня тоже проблемы с учебой, потому что я совсем не могу сконцентрироваться, постоянно думаю о чем-то другом. Даже когда пишу одну строчку сейчас, могу пять раз начать думать о чем-то другом. Раньше мне не давали нормально учиться голоса в голове — кстати, они иногда говорили, что я не в своем мире, а чтобы вернуться в свой, мне нужно умереть. Я считаю, что так и есть.
Мне сейчас очень стыдно за то, что я вам пишу, ведь это только мои «проблемы» и далеко не попытка привлечь к себе внимание. Теперь я долго буду винить себя за это. Сейчас мне почти 15. Я каждый день думаю о том, как лучше закончить свою жизнь. Но я очень жду фильм по своей любимой игре детства, который выйдет в 2025 году, ради него я сейчас живу. Их будет еще два. Вроде бы я все написала…»
3 минуты
7 марта 2024
180 читали