1764 подписчика
- Доктор! Ну можно я его хоть понюхаю!?, - рыдала я, вырываясь из рук санитаров, и пытаясь их укусить или лягнуть ногой.
Доктор, выливавший в раковину мой коньяк, покачал головой, и не выпуская штуцера из рук, непроизвольно посмотрел на свой ремень, а потом чуть-чуть ниже.
- Нет! Это дрянь и зараза! Не подходите! - вдруг взвизгнул он, - держите ее, ну?!
- Это же мой коньяк! Вчера только оптом на Бадаевских покупала! Двести рублей за литр! Сыплешь марганцовку, потом перегоняешь через активированный уголь, потом добавляешь колотый агрегатный лёд, и можно пить, не траванешься!
Я с утра уже пятую миску пью!
- Как миску? То есть как пятую? Вы что? То есть вы как? Вы с своем уме?
- Так, миску! У меня муж очень спортивный, так ловко уворачивается, что из рюмок остались только миски. Понимаете, док, я сейчас отрабатываю неврозы и занимаюсь управлением гневом. На каком-то из этих кружков мне посоветовали не обуздывать свои желания и импульсы, а попытаться их понять. Очень энергозатратные практики!((( Такие, что я те задам!((((
И вот у нас было ДЗ в виде ТЗ - не сдерживаться, не замалчивать проблему, а максимально открыто заявить о своем несогласии, а также выразить протест. В этом отношении очень прогрессивным является метод Ивана Бездомного - перебить все лампочки и зеркала, приговаривая "Нет! Я вам не клоун! Со мной ты улыбаться не бууудешь, скважина ты такая! Ты у нас теперь в две смены работать станешь! И на транспорт денег не дам! Пешком пойдешь, а где надо, и побежишь! Ты у нас станешь тонкий! Ты у нас выпьешь теперь читушечку после джакузи! Впрочем, это уже была его реплика! Ну вот так мы и перешли на миски!((( Давай! - вопила я, раскачиваюсь с примусом на люстре - давай разведемся! Не брошу ведь, нипочем не брошу! Я тебе зожница или любимая женщина? "
Моя госпитализация случилась(с) после того, как придя на запланированную встречу с больными ДЦП в медицинский центр, я, желая всех повеселить, радостно воскликнула "Привет, агентство недвижимости! Знаете, как называют людей с кольцом на большом пальце? "Ковылялки"! Эту шутку (ну не очень трешовую. я и похлеще слыхала) мне рассказал один мой оч крутой чувак. Он такие шутки лет пятнадцать слушал, теперь издает мотивирующий сборник анекдотов ОТТУДА!" Последние слова я выговаривала уже будучи выводимой из конференц-кладовки красивыми парнями в костюмах секьюрити. Впрочем, после недели прокапывания, я уже буду выписана.)))) Муж с детьми куда-то спрятался, я совершенно без средств. Помогите мне встать на ножки, пришлите ваши денежки.
Моя карта три-два-два-три-два-два-два-три!
2 минуты
7 февраля 2024
439 читали