875 подписчиков
Когда сейчас ко мне приходят на консультации "девочки", которые изображают сильных независимых женщин. Я понимаю, как им недоступно проявляться как взрослая женщина им заключенным в теле женщины детям страшно именно по-детски страшно отстаивать свои границы. Так случилось что большинство из нас не взрослеют. Только ребенку страшно сказать родителям и тетям на работе "Нет". Страшно столкнуться с собой самой взрослой тетей. Потому что жив в голове образ мамы, которая наказывает. И не желание принимать маму. Особенно если образ внутри мамы монстра мы отказываемся взрослеть и принимать взрослые решения. А взрослеть важно и нужно. И вот выше вам пример, как бессознательно природа, вселенная, судьба или жизнь нас заставляет через опыт взрослеть.
Так вчера я решила все таки рассмотреть все доступные моему глазу субличности, я вспомнила ситуацию, когда мне было максимально сложно удерживать взрослость. Это было со свекровью, которая вместо меня легла с Ромой в больницу. Ситуация в которую я попала заставила меня вести себя, как девочка беспомощная, которая пошла жаловаться маме на тетю, которая ее обидела. Я очень ярко помню этот момент. Даже сейчас описывая это заболела голова. Я уже говорила, что мне запретили лежать с Ромой из-за третьей беременности. Поэтому муж попросил полежать с Ромой свою маму. И был такой момент, когда мне разрешили сменить ее спустя две недели на два дня. Чтобы она могла помыться и просто выйти погулять. И вот я радостная в предвкушении встречи с сыном бежала в больницу, где уже должна была быть собрана свекровь. Но вместо этого, она вышла раздетой и сказала, что никуда не поедет, что мы плохие родители, а я вообще мать плохая потому что к сыну не езжу. Я стояла и выслушивала все это сдерживая слезы, как маленький провинившийся ребенок, которому 26 лет. Меня оскорбляли и унижали, за то, что я хочу просто сохранить беременность и это мое желание искреннее. Я стояла смотрела на нее и очень хотела ей втащить так, чтобы у нее искры из глаз были. Но вместо того, чтобы включить взрослую женщину и сказать:"Вопрос уже решенный вы одеваетесь и едите, а свои сантименты относительного моего материнства, можете оставить себе" Я повернулась и убежала вместе со своими сумками. Больно, обидно и чувство будто я нечего не могу сделать. От собственной беспомощности выбежав на улицу я пинала сумки и рыдала, как белуга на полянке во дворе больницы. Мне было обидно, что она не понимает моей боли и переживаний, что она только усугубляет и без того надломленную психику беременной женщины, которой через два месяца рожать. Я помню, что бросила сумки и реально жаловалась маме на злую тетю.
Я в тот, момент имела право уменьшиться и позвонить маме в роли ее дочери, которая нуждается в защите и поддержке. Потому что так правильно, потому что она мама, она раньше пришла в эту жизнь она прожила больший опыт чем я. И она меня выслушала и я была очень честна в своих чувствах и эмоциях. Важно правильно пользоваться своими ролями. Для мамы я дочь и каждая женщина для мамы именно дочь, а не мама. Если мы путаемся в показаниях начинается перекос мы противоречим естественному ходу жизни.
2 минуты
15 февраля