220 подписчиков
Страх или зона комфорта?
Отношения с самой собой
Месяц назад я купила квартиру и окончательно удалилась из ТГ. Из мессенджеров у меня остался только рабочий скайп и ватсап, т.е со мной могли связаться только те, кто знал мой номер телефона, а это достаточно узкий круг людей, входящих в мое доверие. По началу меня ломало, как от настоящей зависимости - мне постоянно хотелось вертеть телефон в руках и проверять его каждые 5 минут на наличие новых уведомлений. Для того, чтобы было легче пережить тревожность, я скачала пару раннер игр и заходила периодически в тик-ток. Спустя неделю игры наскучили, а тик-ток стал менее интересным.
Отказавших полностью от социальных сетей, я перестала "убивать" свое время. Научилась гулять с собакой в тишине, спокойно есть, курить, ходить в туалет и засыпать без телефона. Прекратив искать общение, я перестала планировать свое время заранее, делала только то, что действительно приносило мне удовольствие - оставалась дома наедине со своими увлечениями или ходила одна на балет на Золушку, в кино на мульт Три богатыря и Пуп земли, на фильм Мастер и Маргарита, была на концерте Анимации в баре Birmingham. И мне не пришлось никого упрашивать составить мне компанию, делиться попкорном, оплачивать кому-то билеты, подстраиваться под чьи-то предпочтения или согласовывать свободное время.
Я спокойно кушала одна в кафе и не делила ни с кем счет. Осознала, что разговоры за едой для меня являлись сущим кошмаром, ведь я раньше никогда не могла расслабиться и насладиться вкусом еды, отвлекаясь на диалог. Еда пролетала в желудок, а я оставалась голодной и неудовлетворенной. Плюс постоянно думала, как я выгляжу, когда ем. Я не люблю есть в присутствии кого-либо. По поводу алкоголя тоже пришло осознание - для того, чтобы расслабиться вечером, мне было достаточно половины бокала вина. Я поняла, что раньше выпивала только за компанию, и мне не особо было это интересно и нужно. Гуляя в одиночку, мне не нужно было ни с кем договариваться о маршруте, каждая моя прогулка была спонтанной и длилась столько, сколько нужно было именно мне, чтобы устать и насладиться погодой.
Я поняла, что моя двуспальная постель должна принадлежать только мне. Мне не хочется больше делиться с кем-то одеялом или ютиться где-то сбоку кровати. Я сплю столько, сколько мне нужно, чтобы выспаться, в чем мне комфортно и не переживаю из-за своего внешнего вида по утрам, что кому-то нужно срочно приготовить завтрак или сварить кофе. Меня не заботит больше мой храп или слюни на подушке. Все в моей постели "настроено" под меня - жесткость матраса, толщина одеяла, мягкость подушек и цвет постельного белья. Я ощутила, как это прекрасно, когда можно спать и вдоль, и поперек, и по диагонали, не переживая о том, что я могу кому-то помешать или разбудить.
Телефон перестал быть для меня игрушкой и тратой времени. Я не любитель бессмысленных звонков и бесконечных текстовых сообщений. Пустая болтовня только отвлекала меня от погружения в дела, работу и собственные мысли. Я молчалива, разговариваю теперь мало, но по существу. Я с легкостью сохраняю социальную недоступность. В моей семье никогда не было принято звонить друг другу каждый вечер и отчитываться о прошедшем дне. Если я не звоню своей матери целую неделю, она не станет за меня переживать. Я общалась с ней, только когда нужно было рассказать о новостях.
Романтические отношения я стала рассматривать тоже иначе. Я поняла, что не готова пока в своем доме видеть кого-то еще, или что на полке в ванной комнате с моими личными вещами появятся чьи-то чужие принадлежности. Если кто-то начинал настаивать на моем внимании чуть больше, чем я этого хотела, то это автоматически вводило меня в состояние защиты, я закрывалась. Так что же все это? Одиночество наконец-то стало моей зоной комфорта или за всеми этими действиями прячется страх быть непонятой, непринятой и отвергнутой? Я действительно научилась любить себя или это просто побег от истинных ощущений, приносящих боль? Ведь отказавшись от всего социального, я перестала, по большому счету, всего-лишь чувствовать свою невостребованность.
3 минуты
1 февраля 2024