И вот однажды больше года назад, я просто лежала на кровати и вспомнила бабушку, как она шоркала тапочками по коридору, как она лежала на кровати, как держала шпильки в зубах по утрам закручивая свою ракушку на волосах. Во мне не было ничего, чтобы говорило о ненависти к ней, это было теплое воспоминание из детства. Вы не поверите я внезапно осознала, что мое детство было пропитано именно ее любовью к нам с сестрой. Если мама и папа мной запомнились в детстве, холодными стенами, страхом и конфликтами, то дома у бабушки всегда было светло, тепло и даже солнце в комнате было нежнее. И тут меня накрыло, этой волной тепла, света и осознание того, что мне запретили любить бабушку. Бабуля никогда не слышала от меня ничего хорошего. Я никогда ей не говорила, что я ее люблю, я никогда не видела и не понимала, что ей возможно плохо, кроме тех моментов когда она могла сказать, что нужны таблетки. И вот ты осознаешь спустя 20 лет после ее смерти, какая она была замечательная. А самое интересное, что твое тело до сих пор помнит ее образ, именно тело у нее были очень нежные руки и красивые ногти и тело помнит, как она к тебе прикасалась, тело помнит ее запах, тело не умеет врать оно тут же выдает все, что в нем просто скопилось. И вот в момент осознания, что ты любил этого человека, но тщательно скрывал это чтобы избежать боли. Ты внутри замкнулся, ведь твоя любовь к "плохой бабушке" это плохо, плохо любить бабушку. Знаете что я чувствовала? Я чувствовала, что мне нужно попросить прощение у нее, за то, что я не смогла сказать ей при жизни, что на самом деле я ее люблю даже после того, как она умерла.