5 подписчиков
Удаляю - снова пишу
Слушайте, я бы хотел прокомментировать,почему это я постоянно что-то пишу такое, негативное, а потом удаляю. Не знаю, как называется это состояние, но я чего-то потухший совсем. Я устал, и очень устаю от работы в последнее время. Дело в том, что я не понимаю за что браться, и плюс ко всему, я провел больше недели на удаленке, что всегда сильно влияло на мое состояние.
Я ненавижу удаленку по массе причин.
*Одиноко на работе.* Все причины строятся вокруг одного простого факта - я очень социален. Мне нужно быть среди коллектива, мне нужно быть частью коллектива и быть частью команды. Если это не так - я начинаю делать так, как вижу сам, но это черевато тем, что я перестаю понимать приоритетность и что конкретно мне нужно делать. Оставаясь один на один с собой - я не понимаю, за это мне взяться или за другое, в итоге стрессую, и просто загоняю себя. Очевидно это мой потенциал, но боюсь он непреодолим вмеру моей личности. Наверное это мое ограничение, так точнее, но от этого очень горько.
*Фокус.* Я могу ходить в офис и сидеть там самостоятельно, но это меняет только то - в какой одежде я проведу день. Более того, я не понимаю как и что мне делать, и в итоге просто тупо перегружаюсь, и начинаю сильно сдавать позиции. Ничего не под контроллем, ничего не по плану. От этого я просто начинаю сходить с ума.
В итоге исключительно своих особенностей я начинаю испытывать огромный стресс, и сдерживать его, как умею - я думаю, что я человек взвешенный, и рассудительный. От этого становится тоже достаточно тяжело и как-то одиноко.
Не по семейному одиноко, я очень люблю свою жену, и слава Богу, что у нас все хорошо, а вот по остальным частям жизни, чет нет.
Я подсаживаюсь на самоцензуру и бью себя по рукам чаще, чем это позволительно вообще делать. От этого руки начинают болеть, а на самом деле конечно душа.
Я давно не писал ничего, мой роман не продвигается - потому что пятая глава слабая. Да, слабая, но сильнее у меня нет, и я знаю, что люди, которые говорят мне о том, что глава получилась плохой - желают мне добра и хотят чтобы я сделал действительно хорошее произведение, но это слишком для меня. Это сложнее, чем я могу.
У меня за плечами без малого 10 лет терапии, и я умею очень много чего, в целом, я могу поучится немного и начать работать терапевтом. Я знаю гештальт как свои пять пальцев, но изнутри лабиринта собственных снов - его часто не увидеть. Я знаю, он есть, и я его найду.
Я думаю на самом деле я правда писатель, только человек, который умеет так сильно запутываться в себе - и испытывать по этому поводу сильные чувства - может вырасти душой и сделать что-то красивое. На собственном опыте понять - какие люди иногда испытывают терзания.
Маяковского терзала Лиля, меня - терзаю только я сам, и с собой мне нужно вновь помириться.
Я знаю, что меня читают много значимых для меня людей, пожалуйста не воспринимайте это сообщение как послание, это некий крик самому себе, который мне нужно извергнуть, чтобы почувствовать себя лучше, а точнее - понять что я чувствую.
И пожалуйста, не комментрируйте, не говорите ничего в ответ, вообще, я не прошу о помощи точно. Я завел этот канал для того, чтобы фиксировать свои состояния, и на декабрь 2024 года, Давидян немного не в форме.
Ощущение, будто я выговорился
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство».
2 минуты
19 декабря 2023