3 подписчика
Необходимость в домашнем уюте
Не помню, чтобы я когда-либо писал об этом так подробно. Я не был достаточно уверен, но сейчас настало время высказаться.
Неоспоримо, что каждый человек в той или иной мере жаждет уюта и тепла. Что-то такое есть и у меня. На протяжении многих лет я пытался удовлетворить эту потребность, и худо-бедно у меня это получалось. После же того, как я стал жить в городе и у меня появился брат, всё изменилось. Временами, когда я забываю о своих истинных целях достаточно хорошо, меня так и тянет домой. Но там меня не ждёт ничего хорошего. Всё остаётся неизменно.
Да, я удовлетворю свою потребность в домашнем уюте, но лишусь свободы и возможность приобрести в будущем здоровые отношения (которые целиком зависят от того, насколько я реализую себя в ближайшее время (то есть, период 5 лет и менее))
Таким образом, часто верх надо мной берёт именно сердце, а не разум. Но случаются такие моменты (вроде ссор), которые явственно отбивают всякое желание ехать домой. Как, например, сегодня.
Да, мне хочется покинуть общежитие и отдохнуть от него. Но с того, что я приеду домой, я не получу много. Я хочу здоровых семейных отношений, в которых я не буду зависеть от кого-либо. Как я понял, родителей не изменишь, поэтому нужно меняться самому, дабы стать кем-то.
Столько лет пока я жил дома я мечтал лишь о том, как бы мне отделаться от домашних. Я был в постоянной зависимости от родителей. Не мог ничего купить, никуда съездить, даже мыслить немного иначе. Я закрывался в себе, проводил часы за бездарными занятиями, вроде видеоигр и не самореализовался. Я был счастлив, но лишь в моменте. А когда он прошёл, наступила острая боль фрустрации. Это словно наркотик, который в гоняет тебя в цикл его использования.
Сейчас у меня есть куда больше свободы, чем когда-либо. И поэтому я должен использовать её для собственного освобождения. Стать независимым в мнении (сделано), в финансах (частично) и так далее.
Да, я не могу назвать такую ситуацию нормальной. У моих родителей есть проблемы, которые они не решили до сих пор. И хуже всего то, что эти проблемы она перекладывают на меня, да и теперь ещё на моего брата.
Нынешняя ситуация вводила меня в некий ступор: твои родители не знают как жить и не передали тебе никаких знаний об этом, ты сам не знаешь чем ты хочешь и должен заниматься и поэтому просто тратить время впустую. И вот так проходит год за ходом, пока не наступают условия, в которых ты вынужден выйти из этого и стать кем-то большим. Это всё страшно и жутко неприятно, так что я бы не пожелал такого никому.
Честно признаться, мне всегда была обидно по тому, что моя жизнь была такая скучная. Я смотрел на одноклассников, которые (как кажется в соц.сетях) всегда веселились. Будто бы у них было всегда разнообразие в жизни. И каждый так или иначе находил чем заняться в жизни. У него всё устраивалось.
Я же в то же время жил, как бы на обочине всего этого.
Просто ждал и делал то, что умел и знал.
Меня и до сих пор мучает некая бессмысленность (некий вакуум). То есть, если у меня нет работы - у меня нет ничего. Потому что только это дарит мне какой-то смысл к существованию, какой-то интерес жизни. Ибо я никогда не мог положиться в этом плане на родителей. Если я всё потеряю или провалюсь, надо мной только посмеются и скажут: "Куда тебе" или что-то в этом роде.
На самом деле, самое худшее из моей жизни, что я могу вспомнить - отношения с моим отцом. Не буду лишний раз пересказывать их. Всё уже в прошлом.
Нужно лишь лишний раз сделать вывод о том, что они внесли в мою личность неуверенность, самобичевание и низкую самооценку. Я расценивал себя так, как расценивал меня отец. И поэтому, с чисто психологической точки зрения, я сам же и ставил для себя преграды в жизни и в школе.
Мне пришлось многое сделать, чтобы отделать от этого.
3 минуты
10 декабря 2023