20 подписчиков
Я сейчас чувствую себя крайне уязвленной. Ранимой.
Мне внутри больнее, чем снаружи.
Я очень много сплю. Моментально срываюсь на окружающих. Теряю деньги. Не вижу смыслов. Постоянно подхватываю простудные заболевания. Бесконечно корю себя и...не могу остановиться.
Мне сейчас невыносимо сложно. Я чувствую как во главе управления моим корабля воссела она. Госпожа депрессия.
У меня фибромиалгия. Фибромилагия не равно депрессия. Но вторая часто является следствием первой. Эндокринолог высмеяла заметку ревматолога в заключении "вероятно депрессия".
- Пусть попробует пожить с фибромиалгией, когда у тебя всегда всё болит. Уже этой формулировки более чем достаточно, чтобы иметь депрессию и относиться к этому серьёзно.
И, вероятно, сейчас она правит бал. Госпожа депрессия.
Ещё совсем недавно боялись говорить вслух, если ставили диагноз "рак". Сейчас я вижу немало заболевших, которые справляются, ведя странички в соцсетях, снимая ролики на ютубе или других соцсетях. Об этом массово говорится. Наконец-то.
Есть люди, которые так же пишут о депрессии, других заболеваниях. Рассказывают - о себе. В первую очередь о себе. Потому что нужно как-то жить, если ты ещё дышишь. Если ты вновь просыпаешься утром, а мрак внутри тебя не прекращается. Депрессия - это не настроение. Это сбой. У кого-то хронический у кого-то временный. В ней вроде нет ничего страшного как в таковой, но с ней как-то очень уж тяжко.
Еще меня наградили фибромиалгией. Подсадили в сложные для меня условия детства, дали по голове при окончании школы и сразу после неё. У меня такой жёсткий постравмат теперь, и он сказывается на все сферы моего существования.
Я хочу вырулить без препаратов, вероятно, нужно и гормональный фон привезти в порядок. Параллельно посыпались зубы, осложнение после ковида. И сильная тяжесть в груди. Про боль во всем теле, отчаянную боль во всем теле я постоянно писала и говорила. Но чтобы люди это запомнили, имели в виду, наверно надо трындеть об этом каждый день.
Пишешь, говоришь, объясняешь. А толка нет. Считают, что к этому можно привыкнуть, раз я её живу. К этому можно привыкнуть?
И я головой понимаю, что никто не должен подстраиваться под мою жизнь, моё мироощущение, что это я сама должна находить за что держаться, как общаться, как быть человеком, когда тебя наградили нечеловеческими условиями существования. Зачем наградили? А кто его знает. Так сложилось.
И меня осуждают. Отчаянно и горячо. За мои слова. За то, что я вообще об этом говорю. Многие не понимают сути беседы. Большинство пребывает в рамках старых клише и им крайне сложно адекватно воспринимать данное действо. Таких можно пожалеть.
Их установки не дают им быть мудрее.
А мне не даёт быть мудрее вязкое состояние или нахождение в болоте саможеления. На поверхности осталась одна голова с пенечком-шеей. Руки где-то там, ноги - тоже. Дернешься - утонешь. А без движения остаёшься на месте. И уже не холодно. Вроде стало как-то тепло даже. И запах болотной тины какой-то почти родной. И зелёное всё вокруг. Зелёное.
И это присловутое чувство...даже пребывание в "я ничего не хочу". Реально ничего не хочу. Надоело. Устало. Лечь, и чтобы закрыло вьюгой. Я рождена зимой. Пусть закроет её чарами, в её владениях. Зима будет долгой. Заметай...
2 минуты
30 ноября 2023