4 подписчика
Высокоэскалированный конфликт или абьюз?
Многие наслышаны про термины «абьюз» или «домашнее насилие». Этот процесс имеет конкретные признаки: цикличность, определённый тип поступков (даже если нет физического насилия), типичный эмоциональный фон.
Многие, находясь в ситуации абьюза, думают что у них просто конфликтные отношения, но не понимают, почему они не могут этот конфликт как-то разрешить. Вроде бы все, договорились, успокоились, начали нормально жить и… все начинается сначала. Договорённости не работают, что опять произошло - не понятно.
То есть человек пытается себя вести как в конфликте, но - так не работает.
Бывает и другой процесс - реальный конфликт. Где насилие - просто одна из ступеней эскалации, можно даже сказать это нормальный, естественный этап. Когда конфликт не удаётся разрешить, стороны переходят ко все более и более жестким действиям по отношению друг к другу, теряя грань нормального восприятия уровня насилия и представления о своём оппоненте как о человеке.
Если вдруг эту грань удаётся поймать и не скатиться за неё - тогда конфликт можно хоть как-то разрешить, пусть и не в полном объеме и не так хорошо, как если бы они с самого начала озадачились конструктивным урегулированием.
Так вот что тут интересного.
Многие люди, погрузившись в терминологию и описание «абьюза», диагностируют свою конфликтную ситуацию именно так. То есть считают себя жертвой абьюза (никто же не считает себя абьюзером). И действительно - если диагностировать одну сторону, то да, можно решить, что здесь именно абьюз. По его восприятию ситуации, по его описанию поведения второй стороны, по его эмоциональному состоянию…
Но потом ты слушаешь вторую сторону - и там точно так же есть все признаки абьюза. И второй тоже - сюрприз - считает себя жертвой.
Две жертвы в одном процессе из двух человек?
В реальности - это и есть высокоэскалированный конфликт.
Когда оба страдают от своего конфликта, оба уверены, что они находятся в обороне и «просто защищаются», у каждого из них не хватает сил переломить ситуацию в свою пользу и поэтому они чувствуют себя подавленными «абьюзером», с которым невозможно договориться. При этом каждый не замечает ущерб, который он сам наносит второму, считая свои слова и поступки абсолютно корректными и справедливыми в данной ситуации. И таким образом получают закручивание конфликта по воронке.
Такие вот проблемы самодиагностики, которые проводят к неверной стратегии разрешения ситуации. Одни годами «договариваются» с абьюзером, другие - рвут отношения там, где их можно было бы наладить, узнав много ценного как о себе, так и о партнере.
2 минуты
19 октября 2023