60 подписчиков
Вчера похоронили тетю. Еще полтора месяца назад ничего предвещало такой исход. Ну болела нога. Сколько ее помню с самого детства, всегда с лишним весом и часто жаловалась на ноги. Шпоры, говорили ей, или суставы, снижайте вес. Замужем за моим родным дядей, братом мамы. Всегда очень мягкая, любила детей, большую часть жизни работала учителем младших классов, все деревенские дети прошли через ее доброе сердце. Мой безумно любимый дядя был весел и хорош с нами, детьми, но жене иногда доставалось, мог и выпить, и пригрозить, пока оба их сына не выросли и стали способны защитить мать. Она немного вздохнула тогда, как-то уже давно смирилась с текущим положением вещей, и я никогда не слышала от нее жалоб на жизнь. Когда дядя перенес инсульт - долго приходил в себя, и после этого бросил пить, а позже и курить. Я, уже взрослая, могла называть вещи своими именами, и иногда шутила: "Вот, теть Галь, и заживете теперь наконец спокойно, в мире и согласии, без пьяных сцен и угроз". Она и сама это понимала и стойко выносила требовательный трезвый характер моего дяди в период реабилитации и после него тоже. До конца. Я всегда думала про себя, что это не она за ним была по жизни, а он за ней, как за стеной, всегда на подхвате, не перечила и приходила на помощь по первому крику из соседней комнаты. И вот она сама заболела, нога совсем плохая стала, еще и рожистое воспаление случилось. Диагноз поставили не сразу, делали вид, что лечили, уколы, примочки, мази - не помогало. Когда поняли в чем дело, было поздно спасать ногу и ей предложили ампутацию. Тетя, всегда такая терпимая и лояльная к другим, наотрез отказалась, как бы мы все ее не уговаривали. "В гроб лягу со всеми конечностями, и закончим на этом" - говорила она мягко, но безапелляционно. Из больницы выписали, назначили лечение для формальности, ибо все понимали, шансы почти нулевые. Нога просто гнила заживо. Боль адская, как ее терпела эта героическая женщина, никому непонятно. Конечно, ставили наркотическое обезболивающее, но не так часто, как требовалось для снятия болевого синдрома, в основном перед перевязкой. Двое сыновей, и жена одного из них не отходили от матери, мы с сестрой навещали и немного отвлекали ее разговорами.
Все это чудовищно. Ты понимаешь, что уже ничего не поможет, надежды нет совсем, если только чудо. Не случилось. Она уже ждала смерти, как избавления и от боли невыносимой, и от ощущения себя обузой. Мне безумно жаль всех: тетю, братьев, дядю, который потерялся совсем, сколько он без нее продержится, неизвестно. Еще мне жаль себя. С ее смертью ушла безвозвратно та часть моего детства, когда после давней смерти мамы, я понимала, что у меня есть родные люди, которые всегда рядом, когда бы я не приехала. Я приходила в их дом, в котором ничего не менялось много лет, и чувствовала тепло и любовь. Приехать к ним в гости было, как на машине времени вернуться в детство и опять стать маленькой девочкой. Конечно, я буду навещать дядю, но это уже совсем не то ощущение, скорее, это он будет ребенком, требующим заботы и внимания извне. Знаю, что рассуждаю эгоистично, но я даю себе это право, т.к. осталась без мамы очень рано, а значит и без этого обволакивающего тепла и ощущения себя маленькой девочкой под заботливым крылом. После мамы еще была бабушка, обожающая нас, но и ее не стало быстро. Теперь и тетя ушла, всех оставила сиротами.
Надеюсь ей там легче, пусть спит спокойно.
На похороны пришла почти вся деревня, бывшие ученики, их родители, коллеги, родственники, соседи, друзья и просто знакомые. Все были искренни, ведь ушел очень хороший человек...
Прошу прощения за столь грустный пост. Это опять мой эгоистичный крик души, чтобы выплеснуть боль наружу, ведь внутри она разъедает душу и рвет сердце.
3 минуты
12 октября 2023