686 подписчиков
Ценнейшие советы для тех, кто решил посетить поликлинику!
Дня за три до обращения в сеЁ "замечательное" заведение, начинайте полноценный прием валерьянки! Не надо спрашивать зачем, поверьте на слово - НАДО!
Любыми возможными и невозможными способами записываемся на прием к терапевту. Это "хороший" человек, и он знает, куда вас... послать, чтобы вы ему не мешали лечить больных. Будьте готовы к тому, что терапевт попытается отпугнуть вас и назначит ооочень много исследований и анализов.
Регистратура.
Сюда, не боясь приходите в дурном настроении! Замечательная регистратор Тонечка, каждому в очереди, либо через одного, вместе с талончиком выдает грубость и хамство. Некоторым, сжимая челюсти, прорыкивает: "запись к этому специалисту через 5 месяцев, пойдете?"
Кровь сдать - ерунда! А вот проникнуть в кабинет... тут требуется искусство: невидимый ниндзя. Очередь из 100500 голодных, раздраженных, суеверных и опаздывающих на работу человек, четко следят, чтобы никто не прошел без очереди! Будьте смелы и терпеливы, и главное ни с кем не разговаривайте, чтобы не пришлось доставать из сумки последнюю таблетку валерьянки, которую вы, не заметив съели еще в очереди в гардероб.
И главное держитесь подальше от милой бабули с бадажком! Она будет плаксиво рассказывать, как будучи медсестрой, на войне бинтовала солдат..., а потом с прытью молодого оленя убежит на третий этаж к терапевту. А вы так и не успеете спросить за кем она стояла...
1 минута
3 октября 2023