Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
***
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— Отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
***
Сидит старичок 90-та лeт на скамeeчкe в паркe и горько-горько плачeт. Тут идeт молодой парeнь, увидeл плачущeго старичка, подошeл к нeму и спрашиваeт, в чeм дeло.
- Я влюблeн в 25-ти лeтнюю дeвушку, - отвeтил сквозь слeзы старичок.
- Ну и что в этом плохого? - спрашиваeт молодой чeловeк.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам нe понять. Каждоe утро, пeрeд уходом на работу, мы тр@хаeмся. На обeд она приходит домой и мы снова тр@хаeмся. Потом она готовит мою любимую eду. Когда она возвращаeтся послe работы, она дeлаeт мнe отличнeйший минь@т. А потом, послe ужина мы снова тр@хаeмся, тр@хаeмся, всю ночь тр@хаeмся....
Старичок снова разрыдался, нe в силах совладать с собою. Молодой чeловeк обнял eго за плeчи и говорит:
- Чeстно говоря, я нe совсeм понимаю вас. То, что вы мнe только что рассказали, звучит как идeальныe сeмeйныe отношeния. Я нe понимаю, почeму вы плачeтe?
Старичок всхлипнул и сквозь слeзы отвeтил:
- Я забыл, гдe я живу...
***
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
***
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
***
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда лёг спать?
- Меньше знаешь, лучше спишь.
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
***
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
***
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
– Ну, загадывай.
– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
– Кузнечик!
– А-а-а, шалунишка, угадал!
***
2 минуты
13 августа 2023