45 подписчиков
Топ - 10 угарных анекдотов часть 12
Муж возвращается домой, а там жена с любовником.
— Что здесь происходит? — спрашивает муж.
— Ну что, — говорит жена любовнику. — Я же тебе говорила, что он дурак.
Мужик сидит, пьет по-черному. К нему подходит сын:
— Папка, ты допил. Можно, я бутылочку возьму?
— А тебе зачем?
— Мамка ее сдаст, хлебушка купит.
— Ну бери. Что бы вы ели, если б не я!
Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
— Опять вернешься поздно пьяный!
— Да ну тебя! — отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
— Ну что, накаркала!
Первое сентября. Вовочка пошел в первый класс. Учительница говорит:
— Здравствуйте, дети! Вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, надо поднять руку.
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Верблюжонок обращается к папе-верблюду:
— Папа, а папа! Почему у нас такие мозолистые копыта?
— Чтобы мы могли ходить по раскаленному песку. Понял?
— Понял. А зачем нам такие мозолистые губы?
— Чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял?
— Понял. А вот для чего нам такие огромные горбы?
— Чтобы мы могли две недели не пить. Понял?
— Понял. Мне, папа, только одно непонятно: на фига нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?!
Суть всех банковских предложений: — Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
1 минута
27 июля 2023
315 читали