2566 подписчиков
Отпуск без шенгена. Продолжение.
У младенца случился день рождения.
Две ближайшие родственницы пошли в магазин покупать торт.
Стоим перед прилавком, чешем в затылках. Черт знает, что эти дети сейчас едят. Мы в свое время радовались горбушке, натертой солью и чесноком. За кусок колбасы я была готова убивать.
А этим представителям современной молодежи мы в первый же день нажарили шашлыков на мангале, красиво сервировали, а они отказались потреблять!
Мы, грят, такое не едим. Отварите нам макарон!
Через пару дней вновь шашлыки замутили. Отказались. Выбросили в пропасть! (С) Ели вареную кукурузу и оливье.
Так вот. Бдительно осмотрели все торты. Проанализировали состав, размер, цену, сроки. Один торт хорош оказался по всем показателям. Только название подвело. "Любовник".
Я говорю матери младенца, ну как-то совсем аморально младенцу торт покупать с таким названием!
Ну а мать бессердечная попалась, я даже иногда думаю, может она и не мать, а дети приёмные? Говорит: нормально, берём, отдерём этикетку и никто не узнает.
Взяли любовника, пошли в Хмельную Милю.
Я всегда стесняюсь в такие узкоспециализированные заведения заходить. Как школьница, случайно зашедшая в мужскую парилку, себя ощущаю. Но пошла.
Зря тревожилась.
Нас ждал радужный приём. Продавец говорит сестре с порога: Здрасьте, Вам, как обычно? 1.5 литра СССР?
Она: не, у нас день рождения, давайте 3, чтоужтут.
Ну вроде бы на этом стоило и закончить приличным дамам. А тут бармен и меня спрашивает, мол, что желаете.
Стою, думаю.
В процессе приобретения алкоголя нужна некая сноровка. Нащупать надо золотую середину.
Возьмёшь много: будешь с утра лежать пластом и шептать спекшимися губами: Господи, пожалуйста, пусть это прекратится, я больше никогда-никогда не буду пить...
Возьмёшь мало: обязательно в самый разгар веселья придётся надевать на себя тулуп и бежать в ночи, докупать. И обязательно же возьмёшь лишку, которую выхлещешь до последней капли, а на утро все тот же сценарий: клянусь, больше никогда, остановите это...
Мнусь. Вроде 3л уже заказали, прямо как-то неловко ещё просить.
Мол, знаете, я вообще-то шла в библиотеку, просто случайно дверь перепутала, но раз уж зашла...
Давайте тёмного боровского.
Полтора.
И он, такой, сияющий: Бинго! Вам сказочно повезло! Именно сегодня тот самый единственный день в году, когда у нас акция на тёмное боровское! Берёшь два литра и третий в подарок!!!
Ладно, думаю. Черт с тобой. Пусть будет три. Я ведь всё равно не буду всё пить? Я же сильная самодостаточная личность и всегда смогу остановиться! Оставлю на завтра. Точно. Вот точно-преточно. Останется.
А дальше самое страшное началось. Мы пошли к кассе, а сестра достаёт из портмоне кипу каких-то бланков строгой отчетности и протягивает кассиру. И он ей там начинает что-то высчитывать, отмечать и штамповать. И выясняется, что это нам ещё литры бесплатные капают. Каждая шестая бутылка - задаром! На цисцерну уже набрали, ещё с предыдущих походов. Магазин уже нам больше должен больше, чем мы ему!
Итого у нас на четыре руки:
- зонт,
- пакет с любовником,
- коробка чокопаев,
- початки кукурузы,
- пластмассовый контейнер и чашка - ребёнку на урок труда,
- много литров пива в бутылках.
Сестра командует халдеям:
- а на те, что в пакет не залезут, наденьте пластмассовые ручки!
Все придумано давным давно. На каждый палец же можно бутылку нацепить. Знали про этот фокус с надевающимися ручками? Я вот в 42 года узнала.
2 минуты
11 июля 2023
218 читали