«Там шрамы, тут порезы, там партак, тут татуировки. Я всё поняла давно, только шею и лицо свои не трогай.»
Ну примерно такой монолог был у моей мамы сегодня, входе нашего разговора. Да, я её понять могу, ведь она права. Права в том, что на теле много шрамов и порезов, татуировки есть, партак на руке. Просто иной раз услышать от мамы, что моя тату над грудью с надписью «Choose life» полное уродство наркотического угара—неприятно. Она считает, что я испортила себе грудь, а я считаю, что меня эта тату достала из ямы, потому что я только и ходила, бормотала «выбери жизнь», когда ела эти проклятые таблетки или когда крутилась от боли на кровати. Просто если 100 человек мне скажут в лицо: Ты чмо(к примеру), я посмеюсь с этого в голос, покажу фак и буду улыбаться даже без оскала. Только если что-то подобное касаемо меня, как личности, или моего тела скажет мама, для меня это не будет шоком/новостью, но будет тяжело. Типо я понимаю, что она хотела бы всё это на мне перекрывать одеждой или чем-то ещё, потому что она бы на моём месте стыдилась.
У меня каждый день идёт одна борьба, иначе это не назвать, борьба со стыдом. Моя цель сократить чувство стыда до минимума, оно не позволяет мне быть свободной. Естественно у меня есть рамки и границы в своих действиях. В моей обычной жизни есть «стоп-кран» моим действиям. Когда я сказала, что не стыжусь своих татуировок и шрамов, то мама сказала, что я себе вру. Может быть у меня кретинизм конечно, и я реально ненавижу это всё на себе, но нет, я просто приняла и даже полюбила это. То есть каждое тату, шрам и прочее стало моим неотъемлемым, я люблю это, даже не смотря на то, что это некий дефект. Я приняла это. Кто если не я? Никто другой не смог бы влюбить меня в мои дефекты.
Моя мама художник, она эстет. Я эстет, но в полной противоположности её взглядов. Она думала всегда, что я это делала специально, но потом поняла, что нет. Что я это я. То есть я могу сказать, что некие элементы безобразия и хаоса могут быть прекрасными от неповторимости, то она скажет, что это некрасиво, уродливо. Также и наоборот, это нормально.
Сегодня мама сказала:
—Я давно поняла, что тату для тебя это что-то своё, ну личное. Ты не остановишься, тебе это нравится. Хочешь делать, делай, но только на теле. Тебе нравится не тату, а боль. Тебе нравится, когда больно, поэтому и не останавливаешься. Тебе стоит разбираться с головой, а не с телом, пойми.
Естественно она права, ведь я и сама говорила с приятными чувствами о тату на рёбрах и т.д. Но это не единственный мотив по которому я это делаю. Естественно тату для меня это нечто индивидуальное, эксклюзивное, отличающее от других. Понимаю, что я ничего нового не придумала, но при этом даже сущая мелочь в тату или же её расположение делает человека уже отличительным от всех.
Видимо маму тревожит сам факт отличительной концепции моих мыслей насчёт жизни, видения тех или иных вещей иначе. Я могу её понять. Что меня правда тронуло и дало задуматься, так это слова о том, что мне нужен человек рядом. Типо понятное дело, что у меня есть люди, с которыми я общаюсь. Мама сказала:
—Всё твоё видение, концепция мысли, идеи и представления планов на жизнь это круто. Хочешь быть татушки? Бей. Хочешь быть барбером? Будь. Передумаешь и захочешь быть тату мастером/фотографом/танцовщицей GO-GO? Да будь. Только будь счастлива, понимаешь? Найди человека себе своего. Одной быть трудно, поверь, ты это всё видишь и знаешь. Будь на своём месте со своим человеком. Меня тревожит что твой вид может отталкивать людей. Ты точно найдёшь своего человека, не переживай, может он уже есть.
Блин, меня это пробило конечно на слезу. Не такая я уж бесчувственная. Я согласна с ней, хоть, зачастую, я мыслю наоборот. Мама права, ведь она хочет лучшего.
Только меня расстроило(я не знаю почему), когда я ей говорила, что очень хочу, чтобы у неё не было никаких представлений и ожидай от меня, потому что не хочу ранить. Мама на это мне ответила:
—Я говорила, что давно всё поняла. У меня их нет, дочь.
Меня это опечалило, хотя я этого и хотела.
3 минуты
4 июня 2023