71,5 тыс подписчиков
"ЕСТЬ ТАКИЕ ВДОВЫ, КОТОРЫЕ ШЛЯЮТСЯ ПО ЧУЖИМ МУЖЬЯМ. ГДЕ ГРАНЬ?" Этот вопрос задала подписчица. Отвечу на него за пределами обсуждения статьи "Нужно ли убеждать вдову в том, что ей нужен мужчина". В статье речь шла о психологическом переживании пяти стадий горя и потери.
Главная мысль сводилась к тому, что без завершения психологического расставания с покойным мужем женщина остаётся в своей травме. И она не только блокирует здоровую базовую потребность в любви и принадлежности с живым мужчиной, но и упрямо поддерживает свой невроз. Некоторые вдовы культивируют своё горе, бессознательно упиваются гореванием, предпочитают не жить после смерти мужа и стоят одной ногой в смерти.
Но есть и другие. Те, о которых спросила подписчица. Отношения вдов с женатыми мужчинами может иметь разные причины. В любом случае это нездоровые отношения, в которых невозможна полная психологическая близость мужчины и женщины. Это такая форма избегания близких отношений, когда они вроде бы уже есть, но их на самом деле нет. Такая форма невроза была образно описана советским психиатром Владимиром Мясищевым "хочу, но не должна".
В бессознательной части личности вдовы могут быть такие установки, которых она сама не замечает. Например, может быть страх осуждения за второй брак. Возможно, в её роду другие вдовы оставались одинокими до смерти. Возможно, обсуждая этих вдов, родственники высоко ценили их верность после смерти. Это создало ложное бессознательное убеждение, что замужество после смерти мужа - измена покойнику и предательство мёртвого человека. С точки зрения психического здоровья - не норма.
"Где грань?" - спросила подписчица. Если говорить о грани психоэмоционального здоровья, то она там, где человек не участвует в разрушении чужих отношений. Она там, где у женщины и мужчины есть психическая возможность удерживаться в отношениях без участия третьих лиц на стороне и сохранять верность.
А ещё эта грань там, где проходят личные психологические границы каждого отдельного человека. Я ответила подписчице, что её не должно волновать, где проходят грани других людей. Это их грани, вот пусть они за свои грани сами отвечают. А наша задача - следить за своими гранями и различать, что для нас допустимо, а что недопустимо с этической точки зрения.
Грань - это личные психологические границы. Если женщине, которая не завершила процесс горевания, нужен женатый мужчина, бессмысленно её убеждать в том, что ей это не нужно. Любой психотерапевт даёт право на выбор своему клиенту, не уговаривает и не даёт советов, как правильно. Исключение - опасность для жизни. Роман с женатым мужчиной тоже может быть опасен, но только в понимании глубинной и трансгенерационной психологии.
Вступая в контакт с другим родом, женщина тащит в своё род проблемы чужих людей. Как это отразится на судьбе внуков и правнуков, никто сказать не может. Но лучше сохранять свои здоровые границы и вступать в отношения с мужчиной, в которых нет разрушения другой семьи. Но до осознания этой грани большинству мужчин и женщин очень далеко.
2 минуты
26 мая 2023
1181 читали