Провокация - один из вариантов манипулятивного поведения. Действительно ли ребёнок дошкольного возраста способен осознанно проявлять такого рода поведение с целью добиться желаемого?🤔
Давайте попробуем разобраться🕵🏼
Провокационное поведение у детей всегда несёт в себе какую-то функцию. Вот некоторые из них:
✔️«Проверка взрослого» или прощупывание границ. Ребёнок пытается понять, что за человек перед ним и на что он реагирует: что позволит сделать, а что нет; уступит ли там, где не уступают другие; сможет ли сказать: «Нет»; проявит ли какие-то эмоции на его действия и т.д. Часто это происходит при новых знакомствах или с людьми, у которых изначально закрепились те реакции, которые выгодны ребёнку.
✔️«Сделка»: от меня провокация, от вас - внимание. Ребёнок, который не получает должного внимания в спокойной обстановке, будет стараться сделать это иными способами. А негативные проявления внимания - тоже реакция. Иногда ребёнок хочет получить хотя бы её.
✔️Способ получить желаемое или повлиять на ситуацию. Например: яркая демонстрация скуки, чтобы изменить ход занятия или совершение ряда неприятных действий, чтобы мама бросила дела и обратила внимание на него.
✔️Способ избавить себя или близкого от других непереносимых чувств. Как бы перекрыть их. Например, ребёнок нарушает тишину в группе, т.к. он привык, что тишина в доме - признак негативных эмоций. Или спровоцировать маму на выход негативных эмоций в свою сторону, т.к. они её переполняют.
✔️Закрепленный способ защиты: «Лучшая защита - это нападение».
Почти все приведенные выше функции осуществляются неосознанно. И даже если дошкольник будто нарочно выводит взрослого на конфликт, он это делает не просто так. Просто так ничего не бывает☝🏻
Как вести себя взрослому, чтобы провокационное поведение не закрепилось за ребёнком?
📍Придерживайтесь четкого алгоритма:
- сначала проанализируйте типичные варианты провокаций, свойственных ребёнку
- затем определите причины и функции этих действий
- перечислите те выгоды, которые ребёнок получает от этого (оказывается в центре внимания, изливает накопившуюся обиду, не делает в итоге задание, ощущает свою значимость и т.д.)
- придумайте, как избежать этой выгоды с помощью провокации и заменить иными способами воздействия. Предложите их ребёнку: хочется внимания - уделайте его ему без провокаций, выделяйте его значимость (в группе или дома), просите о помощи; хочет излить обиду - чаще беседуйте о его и ваших чувствах, чтобы он видел в вас взрослого, которому может доверять; избегает выполнения задания - дайте ему возможность вылить негатив и все равно так или иначе выполните задание позже и т.д. У ребёнка не должен закрепиться алгоритм: «Мои негативные действия приносят мне выгоду и пользу».
📍Как можно спокойнее старайтесь реагировать на поведение ребёнка. Чем больше эмоций вы даете в ответ - тем больше ребёнок будет стараться от вас их получить. Говорите тихо и уверенно.
📍 Если ребенок провоцирует вас злыми шутками, смейтесь, шутите, похвалите его за сообразительность, но не реагируйте в негативном ключе. Если шутки крайне неприятны - скажите ему об этом. Не принимайте сказанное близко к сердцу. Ребёнок чаще всего сам не понимает, что говорит, стараясь всячески вывести вас на эмоции.
📍 Говоря с ребенком о его поведении, необходимо коротко, немногословно, однозначно высказываться о своих чувствах: «сержусь», «раздражаюсь» и т.д. Не накладывайте запрет на провокационное поведение, а задавайте ребенку вопросы: «Ты устал?», «Ты злишься?», «У тебя не получается?» и т.д. Ребёнок так начнёт понимать и научится объяснять свои чувства.
📍 Обязательно поощряйте хорошие поступки и поведение. Это можно сделать улыбкой, похвалой, вниманием, мягким тоном, а также присвоением какого-либо значка (жетона, смайлика, печати) как символа достижения, возможностью заняться тем, от чего ребенок получает удовольствие.
3 минуты
19 марта 2023