— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
У именинника с собой не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул «Спасибо!»
— И Вы утверждаете, что после реинкарнации у меня будет новая печень!
— Ну, да!
— Занятная штука, этот ваш буддизм!
— Но учтите, возможно, это будет печень трески…
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
В Париж опять пришла весна, но она совершенно не радует челябинцев.
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
— Нет у меня денег — отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит:
— Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 40 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя — одиночки.
Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
Если люди идут на работу как на праздник, то, что же у них творится дома?
— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Разговор двух мужчин немолодого возраста:
— Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям-таки вдул?!
— Ну, вмял…
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников им можно бриться в течении месяца.
Девушка на исповеди в храме:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой Инстаграм.
Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ «Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?»
Как называют негра, который перевозит в жопе кокаин?
Баунти.
— Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
— Фу-у-у, а мы с ним целовались…
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут
— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
Внук дал деду поиграть в «Танки». И как итог: программисты до сих пор разбираются, где в игре Валентин Григорьевич нашел спички, бензин и бутылки, и почему четверо игроков из Германии просят политическое убежище в Польше.
Отец — сыну:
— Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день…
В мухе цеце в два раза больше витамина C, чем в обычной мухе.
via Записки скучного человека https://ift.tt/Qf1xnjz
2 минуты
8 марта 2023