9440 подписчиков
Меня тут тильтануло на добрую неделю.
Дано:
Я, которая дохуя о себе возомнила и считала себя довольно адекватным и самодостаточным человеком.
Собственно, в этом и была моя ошибка. В этой самой охуевшести и ошибочном мнении о себе. Но это спойлеры, знаете ли.
Несколько лет назад у меня случился разрыв сразу с двумя подругами. Никто не в белом пальто, это было ещё до диагностики моей депрессии, которую я успешно победила и это вот все. Осознала, написала обеим, извинилась без шансов на восстановление отношений, и жила себе жила дальше, если бы не одно но.
Я начала ужасно бояться, что меня бросят. Точнее как, не прям все, а именно друзья. Что моя ебанца, которую я называю базовой характеристикой своей личности, внезапно перестанет заходить, человеки прозреют и скажут мне "Ронни! Ты слишком ебанута и абсолютно не умеешь дружить и нахуй ты такая не уперлась, адьë". А я временами прям исполняю просто.
И я это чувство в себе маскировала. Не хотела видеть. Пыталась выдать за другое. Кароч занималась типичной наебкой для уебка, вместо того, чтоб посмотреть ситуации в лицо и принять свой страх. Где-то старалась быть лучше, чем я есть. Где-то вернулась к паттернам "щас я произведу впечатление, а дальше посмотрим". А где-то просто избегала близости в дружбе.
Например, сейчас я плотно общаюсь с одной девушкой, мы вроде дружим, а я понимаю, что в какие-то моменты начинаю нервничать и саботировать, пушта давай ты сама поймешь что я не ок и разочаруешься сразу, чем потом. Ведь от меня уже отказывались, я была там, Гэндальф, давай не будет больно ещё и мне. Опять.
Я понимаю, что это и как работает, потому стараюсь в самоконтроль и самоанализ на месте, но иногда перекрывает, конечно. А еще прикол в том, что я не могу без социума. Мне жизненно необходимы человеческие взаимоотношения в разных их проявлениях. И если в романтическом плане все ок, то в дружеском я снова чувствую себя пятнадцатилеткой.
В прошлые выходные раз сто спросила друга не откажется ли он от меня даже за сто тыщ миллионов. Думаю, он в какой-то момент устал отвечать. А я не доебалась, мне правда страшно. А то мало ли не за сто, а за двести откажется, ну. Кароч, весь вечер подтверждала свою значимость и особенность, которая была так необходима.
А ведь казалось бы. Просто сколько-то лет назад поругалась с двумя подругами. А хуярит до сих пор. Страшно представить, если б я так из-за мужиков ещё переживала, конечно. Но тут в достатке, а там дефицит.
*где-то на этом месте Николя должен закатить глаза, пушта он-то первый выхватывает все мои нервяки. Хотя тут справедливо заметил, что моя новая подруга первая, с кем я играю в настолки шесть-семь часов и не хочу домой через четыре. Считаю, что это уже пиздец какой успех, знаете ли.
2 минуты
28 февраля