2 подписчика
Очарованная книгой Жан Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым”, я с младенческого возраста приучала Сеньку брать на себя часть домашних обязанностей, чтобы у него не возникало вопроса “а почему я”.
Как итог, в 9 лет Сенька:
1 ходит в магазин за продуктами.
2 убирает и достает посуду из посудомойки (только он, я не прикасаюсь к грязной посуде).
3 выносит мусор (только он).
4 чистит и моет обувь всей семьи (только он).
5 один раз в неделю убирается на столе и в игровой зоне на полу, чтобы я могла вымыть пол. В остальное время там полный хаос (еда в перемешку с лего, раздавленные огрызки яблок, рассыпанные пакеты с чипсами и т.д.) и я не имею права требовать уборки от него. Его игровая зона огорожена коробками и робот пылесос убирает всю квартиру ежедневно, кроме “Сениной берлоги”.
На мое счастье при этом, когда Сеньке, например, лень убирать посуду в посудомойку, он сам предлагает мне альтернативы, типа: “Мааам, давай ты сегодня уберешь посуду, а я везде почищу зеркала/на выходных вымою пол и т.д.”
Мне жутко нравится такой обмен и я с удовольствие иду к посудомойке. И как так получилось, что не я его уговариваю что-то сделать по дому, а он меня поменяться- я пока не разобралась.
Пару дней назад я слушала подкаст уважаемого мною Александра Колмановского на тему того, что нельзя при воспитании детей манипулятивно прикрывать позицию “я тебе приказываю” словами “как же так, мы договорились, что ты уберешь со стола, а ты не убрал”. Его аргумент звучит так, что в момент когда мы приказываем- иди, убери со стола и ребенок отмахивается: “ хорошо через 15 минут”, вы на самом деле ни о чем не договаривались и он согласился с вами только потому, что он знает что спор и несогласие с приказом будут для него небезопасны и не комфортны. И что в этот момент реальной договоренности не возникало. Колмановский говорит, что на его взгляд, уставшая после работы мама может попросить ребенка “Слушай, я так устала на работе, позаботься обо мне и помой сегодня посуду пожалуйста, очень тебя прошу”. И в этот момент нужно 100% понимать, что ребенок вправе тебе отказать. И если он это сделать, то думать не о том, как его заставить, а о том, почему в ваших отношениях отсутствует привязанность и желание ребенка помочь и позаботиться о маме, когда она устала. И как эту привязанность возвращать в ваши отношения, вот об этом должна озаботиться мама, а не о том, какими манипуляциями добиться от ребенка покорности и удобности.
Несколько дней обдумываю эти мысли от уважаемого психолога и готовлюсь проводить тест на нашу привязанность с сыном… Например, посреди игры за планшетом подойти и попросить помочь мне с чем-то явно из моих обязанностей (например приготовить ужин/покормить меня). Расскажу потом как мой эксперимент пройдет:) Расскажите и вы, как у вас с взглядами на воспитание и принуждение детей складываются отношения. Что думаете?
2 минуты
9 марта 2025