Тип привязанности…. надоело или что можно взять для себя?
Знаете, теория привязанности — это первое, что я полюбила в психологии и собственно моя любовь не ослабела за 4 года, поэтому собственно диплом мой на эту тему.
НО!
Мне кажется, только ленивый еще не написал об этом и не снял рилс, и если честно, мне кажется, мало тех, кто не слышал хоть что-нибудь об этом (если есть такие, то я удивлюсь, конечно, но отчасти порадуюсь за вас), к тому же очень много противоречивой и неточной информации на этот счет.
Честно, я не вижу смысла рассказывать про каждый тип привязанности (так как каждый может зайти и все это прочитать в интернете, если что-то не до конца понимаете, пишите в комментариях — могу пояснить), НО я считаю, что знать его не является чем-то прям обязательным и тем, что поможет очень сильно в жизни, а порой это знание может даже и вредить (в целом, как и любое знание).
Потому что любым знанием нужно уметь пользоваться, знать как оно работает и для чего это мне, и куда мне его дальше девать, знание ради знания — бессмыслица!
Извините, за такое долгое, но, на мой взгляд, важное вступление
Обычно, эту всю привязанность используют в контексте отношений, и чаще всего взрослых романтических, собственно, именно этот контекст мне хочется затронуть.
На мой взгляд, если вы хотите как-то улучшить отношения, уменьшить конфликт, стать ближе, гораздо полезнее будет понимать не то какой у вас тип (а вообще правильно говорить стиль) привязанности.
А какую позицию в отношениях, и прежде всего в ссорах (так как это наиболее наглядная история) вы занимаете?
как ведете себя в конфликтах?
как реагируете на слова/поступки партнера?
что чувствуете?
и как воспринимаете себя и партнера в эти моменты?
Обычно существует 2 стратегии, которые, на самом деле, обе направлены на сохранение близости со значимым нам человеком в моменты стресса:
1. мы либо преследуем партнера, стремясь добиться того чего нам надо (чаще всего, ощущения близости) и всеми возможными способами, которые обычно выглядят, как нападки, крики, обвинения, требования, попытки исправить, беспокойства и тд
2. и другой вариант, мы отстраняемся, тоже для сохранения близости, но через дистанцирование, отрицание, преуменьшение, избегание, ну и молчание, с закрыванием
А в момент любого разногласие, мы выбираем, чаще всего неосознанно, одну из них.
И на эти стратегии может, конечно, влиять стиль привязанности, но главное, что даже эти позиции могут меняться от отношений к отношениям, от одного десятка конфликтов к другому!!!
И намного продуктивнее научиться отслеживать свою стратегию, замечать и пресекать, а еще более продуктивно через знание своей позиции понимать позицию партнера, видеть в его словах, действиях и тд, абсолютно другие, более глубинные вещи, и учиться разговаривать об этом.
И вообще самое ключевое заблуждение касательно
здоровых, нормальных, адекватных отношений, это не те отношения, в которых люди не ругаются и не ссорятся.
{это те отношения, в которых люди могут конфликтовать, но при этом они умеют выходить из этих конфликтов с минимальными потерями, а самое ценное, выходить без ощущения потери близости}
Больше о психотерапии пар и отношениях у меня в телеграмм-канале, подписывайтесь, буду рада вас видеть и слышать!
2 минуты
17 января 2025