Ууууу какая (не)нависть просто на всех уровнях. (не)навижу себя просто за всё, за каждое мгновение своего существа, (не)навижу каждую клеточку своего тела и каждую клеточку всего мира. Не знаю что делать с жизнью, не знаю куда работать идти, не знаю как удовольствие от жизни получать, не знаю как на людей спокойно реагировать, не знаю как себя принимать таким какой есть. Ничего не знаю. Знаю только как рыдать, орать в подушку от боли и (не)навидеть.
Вообще нет запал на жизнь. Вроде я постоянно что-то делаю, пытаюсь как-то исправить ситуацию, но она никуда не уходит. Кажется чем больше я о себе узнаю, тем невыносимее жить становится. Кажется чем больше я чувствую, тем сложнее с ними справляться.
(не)нависть как самый действенный механизм защиты. Вот жизнь действительно не очень: безрадостно, одиноко, тупик. Можно посочувствовать себе и с любовью это начать менять. Но такой опции как будто нет. Есть опция (не)навидеть себя, чтобы довести лр истерики и ползания в позе эмбриона по полу. Как будто от этого что-то изменится. Ни-че-го! Уже теряю всякую надежду исправить это. Сколько молитв, книг, медитаций, курсов. И все они привели меня к тому, что я просто общаюсь с том, от чего пытался освободиться. Просто общаюсь с (не)навистью. Все эти материалы, вы серьёзно? Это что у меня за (не)нависть такая, которая не уходит? Это насколько я плох и никчёмен, что она не уходит? Складывается впечатление, что я монстр какой-то и теперь страдаю от содеянного в прошлом. Но нет, я даже слишком хороший и правильный.
Ну вот немного отступила. Надо было сразу сесть за клавиатуру и начать печатать эти строки, а не бултыхаться в жалости к себе.
Почему она появляется? Моя иллюзорная картина мира не совпадает с реальностью. Моя иллюзия в том, что я обладаю такими чертами характера, личности, навыками, которые абсолютно не нужны этому миру. И эта ненужность распространяется во всех сферах жизни.
14 летний опыт инденером-конструктором никому не нужен. Даже не так. Я категорически отказываюсь идти работать в эту сферу, чтобы не испытать стыд за то, что за 14 лет я не смог выучить кучу программ, кучу технологий, кучу опыта, а являюсь обычным инженером-конструктором.
Тотальный, фокус на свои недостатки всю жизни привели к тому, что положительные качества - это слепое пятно. А то, что я якобы считаю отрицательными - это возможность гнобить себя. Нормально, да? И чтобы запустить процесс (не)навсить достаточно модельной и, порой, незначительной ситуации. Кто-то не согласен с моим мнением, кто-то ищет человека и это не я. Знаю что это эгоизм, эгоцентризм, но знание этого и даже действия, по уменьшению их влияния не приводят к ослаблению (не)нависти. Даже наоборот, есть дополнительный повод почизвостить себя за это.
Ну что, принятие практиковать? А-ха-ха! А вариантов нет.. Ну или позволить (не)нависти убить себя и поблагодарить. Но это как-то непонятно для меня. Хотя… А чем я сейчас занимаюсь. Я смотрю в глаза своей (не)навсити. Не убегаю в истерику, гнев, а смотрю в глаза змее.
Всё, сдаюсь, сдаюсь. Спускаюсь на колени, можешь обвиться вокруг шеи и задушить меня. Ну давай!
Ничего не происходит. Кажется, что происходит какое-то заигрывание. Всё это не по настоящему. Вроде (не)навись и хочет чтобы я страдал, но не до конца, а до той степень чтобы что-то понял, чтобы что-то разобрал в её “стиле общения”.
Ок, хорошо. Предположим, что она что-то пытается сказать. Что ты хочешь мне сказать, (не)навсить?
Да ты з****л в своей скорлупе сидеть! Иди сделай что-нибудь новое. Новое! Новое! Новая работа, п**й какая, с женщиной познакомся, но не п**й с какой, а симпатичной. Чего сиськи мнёшь. Чего боишься, собеседований? Эопу поднял, пошёл просто по собеседованиям ходить ради развлечения. Женщин боишься? Жопу поднял и пошел куда-нибудь общаться с ними на самые развратные и пошлые темы. Стыдно Будет? Да п**й! Какая разница что там будет? Лучше какая-нибудь баба отошьет и ты порыдаешь, а не от жалости к себе и этого “ой не знаю что делать и куда идти, ох, ох, ох”. Действую, а там разберешься.
Мда. А (не)нависть дело говорит. Я так боюсь любой критики, что он (не)навис
3 минуты
13 декабря 2024