И опять, здравствуйте. Давно не виделись. Моя любимая, дорогая (не)нависть. Сегодня даже доросла до уровня омерзения от собственного существования. Ну да, я не такой как хотелось бы, не дотягиваю до подавляющего числа людей. Внутри нет желаний, интересов, увлечений. Да такой. Вот признаю всё это, а легче что-то не становится.
Так кем быть?
Подскажи хотя бы ты
Мы все очутились в одной и той же ловушке
Как избавиться от слепоты?
Подскажи, кем быть, кукушка
Сегодня услышал песню лампабикта. Я даже не могу признать эту слепоту. Всё больше и больше ощущение, что я настолько несуразен по внутреннему миру, что это полный конец обеда, как говорил один из персонажей в книгах Макса Фрая. Сегодня со знакомыми встречался, рассказал, что сейчас ощущение полного тупика в жизни, все опоры рухнули, ориентиров никаких нет. Меня спросили это что я про внутренний мир? Конечно мля про внутренний мир. Это спросил дипломат, который в разные страны ездит по своей работы, общается с большим количеством людей.
Понимаю, что я нахожусь в состоянии жертвы, но тем не менее какого хрена мне всё это? Нафига этого так много внутри и оно постоянно меняется и абсолютно не понятно что с этим делать. Оно просто не позволяет не обращать на себя внимание. Оно требует, ну ок. Копаюсь, разбираюсь, а становиться только труднее и труднее жить. Чем больше узнаю про внутренний мир, тем тяжелее становится. Уж больно много там всякой, как мне кажется черни, злости, ненависти, отвращения. В груди живёт нежелание существовать.
Что я знаю всякого рода духовной литературы и разговор с разными людьми это то, что всё это надо полюбить внутри. Полюбить отвращение к любви. Полюбить противоположность любви - (не)нависть. Вот это задачка конечно. Достаточно часто приходит отчаяние, что новый инструмент, по принятию себя, который применяю несколько месяцем опять перестал работать. WTF?
И всё бы ничего, но (не)навсить мешает мне абсолютно во всех сферах жизни. Более того, практически все они разрушились. Интересный философский или даже духовный вопрос кто кому мешает? (не)нависть мешает мне или я мешаю (не)навсити?
Шутка такая есть. Блох ужасно раздражала собака, они с трудом ее терпели. Вот реально задумался, что я блоха и раздражаюсь от всего этого внутреннего писца, который происходит. И столько лет пытаюсь от этого избавиться, как-то это отрегулировать. Как бы неприятно это принимать, но я блоха в этой истории.
Ну не шутка, до 35 не подозревать, что внутри есть чувства, которые надо проживать. Что их не надо забивать чем-только можно, аим надо давать место, выражать и проживать. Ну вот и доподавлялся. А тут ещё и с раннего детства непонимание зачем я вообще живу. Вот реально этим вопрос уже задавался лет в 7, не находил конечно ответа. И очень быстро сформировалось понимание, что я как будто с другой планеты. Людей боюсь, с ними как-то не интересно, много боли и страдания, радости нет, интереса в школу ходить никакого, учиться тоже. Несколько отдушин - музыка, Денди и телек.
Так что есть подозрение, что (не)нависть была ещё с раннего детства, она просто спала и ждала своего звёздного часа. Если так, то вопрос остаётся открытым. Как полюбить то, что больше всего (не)навижу - это (не)нависть к себе?
2 минуты
8 декабря 2024