5 подписчиков
🔴 Итак, в теории, в отношения вступают два взрослых, отдельных друг от друга человека, имеющих друг к другу некий интерес. Каждый из них имеет внутренний локус контроля, объективную самооценку и уважает личность другого. А что же мы имеем на практике?
♦️ На практике, часто мы просто не видим своего партнера. Вернее мы не видим его как субъект отношений, а видим не его, а некий объект своей внутренней реальности, и строим отношения с этим ОБЪЕКТОМ. Этот объект наделен набором качеств, часто не относящихся к реальному человеку.
♦️ Признавать субъектность партнера – значит видеть в нем человека, отдельную от себя реальную личность, а не иллюзорный объект своего внутреннего мира. Этот человек живет своей жизнью и имеет право на собственные интересы и чувства. У него есть ЕГО внутренний мир и ЕГО границы. Он ничей - он СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ. Все, что он хочет транслировать в мир – он транслирует, поэтому лезть к нему в голову и пытаться там что-то анализировать, а тем более пытаться менять – это нарушение границ – и своих и чужих. Чужие границы нарушаются, поскольку в его голову нас никто не приглашал, а свои границы нарушаются, потому что то, что находится в голове другого человека не находится ни в нашей зоне ответственности, ни под нашим контролем.
♦️ Если он не транслирует высокого интереса к нам – это абсолютно нормально, он имеет на это право. Нам остается принять это к сведению и относиться к нему соответственно, соблюдая баланс заинтересованности. Любой человек имеет право чувствовать то, что он чувствует – это его жизнь и его мир. В том числе, это означает, что он имеет полное право нас не любить, мы вполне можем ему даже не нравиться, или нравиться, но не вызывать большого интереса и далеко идущих планов – и это абсолютно нормально! Это совсем не означает, что этот человек – козел, инфантил, незрелый идиот или сволочь! Ведь мы тоже имеем право его не любить. Ответственность за наши чувства – только наша! То, что мы выбрали одаривать кого-то своей любовью абсолютно ни к чему этого человека не обязывает. Самое главное – это принять тот факт, что наши чувства не имеют автоматической ценности для их предмета – он будет их ценить ТОЛЬКО если сам испытывает чувства к нам! Максимум, что он может почувствовать, если сам не испытывает любви – это благодарность, но скорее всего она вскоре сменится досадой и раздражением (см предыдущий пост о чувстве вины).
♦️ Если искаженная внутренняя реальность не позволяет нам увидеть реального отдельного от нас человека – субъект отношений, а заставляет нас видеть ОБЪЕКТ из внутреннего мира, который во чтобы то не стало должен соответствовать придуманным критериям – значит наша иллюзорная самооценка требует подпитки извне! Психика услужливо предлагает нам все новые и новые сказки и мы все глубже уходим в иллюзии. В итоге, мы фактически отказываем своему партнеру в праве на субъектность, а параллельно и сами сливаемся с ним, тем самым отказывая в праве на субъектность и себе.
🔴 Что же делать в этой ситуации – четко определяем границы, ставим на место локус контроля и занимаемся своей объективной самооценкой. Соблюдение границ и ОБЪЕКТИВНАЯ самооценка связаны друг с другом напрямую – об этом в следующем посте!
2 минуты
21 февраля 2023