В 6 часов утра к новостройке подходит пьяный парень и громко кричит:
- Вася, Вася, Ва-а-а-ся!
На третьем этаже открывается окно, выглядывает старый еврей и укоризненно говорит:
- Молодой человек, это кооперативный дом... Какой Вася?!
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: «Сара, где я? Волнуюсь»
— Рабинович, что скажете за уходящий год?
— Ничего «за» сказать про него не могу…
В ЗАГСе Моня даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
Дьявол приходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!?
— Люцик, моё предложение еще выгоднее — бери в аренду!
Как говорила тетя Циля:
— И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись — там бы вообще была одна страница!
Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик:
— Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
— Дура, потом, а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать!
— Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень — только один раз в году, а зима — целых два.
Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка…
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница, на чем на работу бегать!
— Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
— Таки ведь не с Израилем же…
— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!
— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я, поэтому и спрашиваю.
— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю — вы еврей какой национальности?
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
Встречаются два одессита:
— Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?
— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
Встречаются два еврея:
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
via Записки скучного человека https://ift.tt/YE4tjLZ
2 минуты
1 февраля 2023