6127 подписчиков
Думала, что бы написать по мотивам последней двухдневки, но в итоге решила написать, скорее, по мотивам подготовки доклада к ней.
Я периодически говорила раньше о том, что в процессе чтения всякий-разных научных и просто «умных» текстов, изобилующих терминами почему-то ощущаю что тупею, глупею и хуже соображаю. Меня это всегда очень удивляло. Отдельно удивляло то, что ощущения в процессе совпадали с теми, какие я замечаю за собой периодически в процессе игр с ребёнком, когда он выбирает, во что и как играть. Совершенно непонятно было, как же так получается, что процессы кардинально разные, а ощущения одинаковы — одинаковое какое-то отупление. И непонятно было, как можно тупеть, по сути обучаясь.
На прошлой неделе мне внезапно стало понятно: я не тупею и не глупею, ни в одном процессе, ни в другом. Я просто встречаюсь в этих, таких разных процессах, со своей глупостью, со своим незнанием, непониманием сложного. Оно и понятно: играя с ребёнком, я опускаюсь до его уровня восприятия мира, до уровня, на котором многого не знаешь, не понимаешь, но при этом тебе столько всего интересно, а изучая что-то новое, пытаясь разобраться в чём-то впервые, тоже, ведь, многого не знаешь, и именно это незнание вызывает интерес.
Такое вот открытие о том, как я неверно интерпретировала происходящее.
Глупость, кстати, у меня проживается по-разному. Когда стоит чёткая задачка, где примерно ясен объём работы, которую нужно проделать, понятна точка входа, есть какие-то ожидания от точки выхода, потому нужно лишь найти идеальный маршрут, я реально ощущаю себя так, будто грызу тот самый гранит. Я злюсь, мой мозг, как будто кипит, я готова посмотреть и под этим углом, и под тем, и так, и эдак, и наизнанку... Я полна азарта и не готова отступать. Описываю это сейчас и сами собой напрягаются, изогнувшись пальцы, будто я собираюсь во что-то вцепиться ногтями, и на лице оскал, обнажающий зубы, — будто я реально готова нападать на имеющуюся информацию, чтобы выгрызть из неё решение. Но когда объём непонятен, когда нет даже точки входа и четкого условия задачи, тогда я чувствую себя совершенно иначе. Тогда я, как будто, оказываюсь закинута в огромную цистерну с вишнёвым кисилём. Он мутный, вязкий, липкий. Сквозь него ничего не разглядеть, двигаться в нём сложно, и мозг похож на кисель. И в этой цистерне нужно найти вишенку. Вот это состояние мне сложно выносить. Именно его я путала с отупением. Легче становится только если суметь искренне влюбиться в ту вишенку, которую ищу. Тогда появляется азарт и процесс ускоряется, а если и не ускоряется, то становится выносимее.
Такое вот интересное наблюдение. Осознав, что происходит, я, наконец, смогла перестать прокрастинировать и довольно быстро всё найти, изучить, понять и стать готовой донести до других.
А на самой двухдневке внезапно кто-то вскольз упомянул Достоевского. Обсуждение заняло буквально пару минут, в которые уместились несколько реплик. Меня же в этот момент догнало интересное осознавание. Прям, по аналогии с глупостью.
Я никогда особо не скрывала, что целиком сумела осилить лишь одно произведение Фёдора Михайловича, и то далось мне с трудом. Остальное, даже в рамках школьной программы, я не осилила. Я не раз начинала читать, и бросала в процессе. А всё потому, что и в школе, и потом, во взрослом уже возрасте, я погружаясь в тексты Достоевского, ощущала себя так, будто схожу с ума. Так вот: кажется, я неверно определяла происходящее. Вероятно, я не сходила с ума, а встречалась с сумасшествием внутри себя. Со своим собственным. Так-то у каждого внутри оно есть, просто не всем удаётся к нему прикоснуться.
Это тоже стало любопытным открытием, да.
Такой вот рассказ по мотивам двухдневки. Грядёт трёхдневка. Уже в эти выходные.
3 минуты
25 января 2023
519 читали