Как написать самый ужасный заголовок.
Для того, чтобы ваши письмена были читаемы, "жертву" нужно захватить с первых букв. Причём буквально. Так говорят гуру, а они знают толк)
Судя по всему, ужасные заголовки работают лучше.
Вот, например, листаю рекомендованную ленту, а там вдруг откуда ни возьмись... "Почему у женщин после 30 кишечник похож на ужас?"...
Мне сильно "после 30" и, видимо, мой кишечник уже не просто посредственный "так себе ужас", а целый "ужас, летящий на крыльях ночи". По крайней мере, по мнению автора статьи.
Имхо имховое, все кишечники - те ещё картинки. Мало кто вешает на стенку фото фрагменты колоноскопии (независимо от возраста и пола).
Тем не менее, заголовок свою функцию выполнил: я пошла читать статью. Конечно, там как всегда про т.н. шлаки, а в конце, угадайте, что предлагается?
Правильно, бесплатный гайд от ведущих экспертов.
Время такое: куда ни плюнь, везде гайд. Гайд на лечение, обучение, ремонт, рукоделие, продажи и прочее-прочее. Платные и бесплатные. На одну страницу и размером со сборник поэтов Серебряного века. А ещё их воруют у успешных и не очень блогеров. И перепродают, как свои гайды. А ещё гайды покупают вскладчину. Ведь даже если польза ожидаема, то всё равно люди хотят не очень пострадать, если ничего не выйдет.
Интересно, сколько из полученных гайдов были хотя бы прочитаны, не говоря уже о том, что им следовали?
Или это как с онлайн обучением или фитнес абонементом: купил, пару раз поюзал и всё.
У меня так в тартарары (вернее, в чужой карман) ушли деньги за, наверное, с десяток образовательных программ ((( Мало намерения, нужно дело делать ( Хотя... тянет совершенствоваться примерно раз в квартал) Может, и к лучшему, что не на что?)))
ПС: Хью Грант тоже из ленты. Тех времён, когда кишечник был ещё хорош собой)
1 минута
5 января 2023