71,5 тыс подписчиков
"Дружеские отношения между людьми, по- видимому, устарели. Всем что- то надо! А просто найти людей, которые будут наслаждаться твоим обществом, очень большая проблема", - считает читательница. Устарела ли дружба? Давайте разбираться!
Существует несколько ролей в отношениях: дети и родители, жёны и мужья, начальники и подчинённые, равные коллеги, родственники. А ещё существуют друзья. Третья по значимости базовая здоровая потребность в пирамиде потребностей основателя гуманистической психологии Абрахама Маслоу - потребность в любви и принадлежности. Как автор канала о психологии я заметила, что далеко не все корректно понимают эту формулировку и считают, что "принадлежность" - это когда муж принадлежит жене, а жена мужу. Это созависимая модель отношений, а здоровые мужчина и женщина - не собственность друг друга.
Принадлежность - это причастность к сообществу. Если у вас есть круг друзей - вы принадлежите к этому кругу, именно это и есть принадлежность. Можно принадлежать к роду, к этносу, к стране. А можно принадлежать к узкому кругу друзей и подруг. Эта потребность была и остаётся частью психоэмоционального здоровья.
Теперь давайте разберёмся, для чего нужна дружба. Как и в любых близких отношениях, стороны отношений сами договариваются о том, зачем они нужны друг другу. Этот вопрос связан с осознанием потребностей в отношениях. Важно, чтобы потребности совпадали, а набор потребностей у разных людей может быть разным.
Например, одной женщине нужно просто наслаждаться обществом подруг. А её подругам важно, чтобы дружеские отношения строились на взаимной поддержке и помощи. Я не очень верю в то, что можно быть близкими и не рассчитывать на помощь и поддержку, но личные психологические границы у всех разные.
Более здоровым в психологическом смысле я всё же считаю дружбу, в которой люди не просто наслаждаются присутствием друг друга, но имеют право рассчитывать на помощь и сами готовы оказать помощь и поддержку. Иначе это уже не дружба, а просто ни к чему не обязывающее общение, которое не может быть психологической опорой. А если оно не опора, то зачем оно нужно? Близость - это готовность к сопереживанию, к разделению эмоций, к возможности подставить плечо в трудную минуту. Чтобы просить и давать это, нужна определённая степень психологической зрелости.
Человек не обязан быть психологически зрелым. Он не обязан быть устойчивым и становиться опорой для других. Если у человека мало эмоциональных ресурсов, он сам нуждается в поддержке и вряд ли может отдавать. На самом деле я встречала немало людей, которые не могут отдавать свои эмоциональные ресурсы в дружбе. Судить их за это нельзя! Не могут, потому что сами не наполнены, не созрели эмоционально. И тогда важно найти тех, кому подходят именно такие условия.
Есть такие люди, которые готовы давать поддержку безответно. Есть те, кто не хочет играть в одни ворота. Есть те, кто не может дружить в психологически зрелом смысле этого слова. Всегда важно договариваться на берегу и объявлять условия отношений, чтобы потом не было недопонимания. "Я готова встречаться и общаться, но не стоит надеяться на мою помощь. У меня, к сожалению, нет эмоционального ресурса на то, чтобы тратить жизненные силы на других. Пока так!" Такая демонстрация личных психологических границ будет выглядеть честно и искренне. Вполне возможно, что такие условия кому-то подходят.
2 минуты
26 декабря 2022
2107 читали