1 подписчик
Хочу посветить один отдельный пост одному хорошему и самому любимому человеку в своей жизни.
5 апреля 2021года я болела, но тогда не сильно думала об этом. Я жила, работала, принимала какие-то лекарства.
Мое существование нельзя было назвать счастливой жизнь самостоятельного человека, единицы, личности.
Я была как растение, мне ни хотелось ничего. Я приходила с работы, что-то делала ложилась спать. Никак не осознанно, на автомате, на автопилоте. Сказали так надо- я шла, шла, шла, 7 лет шла, пока не сломала себя и окончательно свою жизнь .Искала приключения на свою задницу, простите и находила. На тот момент я жила и работала. Мама приезжала то каждые выходные, то через них. У меня не было шанса вздохнуть полной грудью своей жизнью, ее так и не было, потому что. Бабушка нашла работу ( мне там было дико дискомфортно и хотелось бежать). Последние дни перед приездом любимого человека ( тогда мы только виделись наверное, первый раз, да малыш? Не могу даже вспомнить. Весь мозг был как будто одурманен, не в себе. Я не могла сосредоточиться, косячила, на меня наезжали, я ревела, я не могла находиться в обществе тех бабок, не описать те чувства. Я их не ненавидела и ту работу тоже. Зачем вы спросите я проработала там аж целых 8 лет?? А я слушала родных, о том, что трудно будет, денег нет, а о том комфортно ли мне там вообще было находиться. Это небольшое отступление от 5 апреля. 5 апреля 2021 года я от безвыходности уже моральной усталости, от всего, полезла на сайт знакомств. Увидела самое обычное объявление. Потом оказалось, что оно вообще было давнешнее. А я написала. Мой ответил. И мы заобщались. Мы нашли много общего, нам было интересно. И мы решили что он приедет. Малыш, не помню почти первый приезд, расскажешь? Помню лишь ощущения внутри, спокойствия. На второй раз в Тольятти поехала я. Меня так дома все достали, что я с зарплаты, не думая поехала и сказала об этом своим. Там более менее стала приходить в себя. Я забросила таблетки. Мне стало лучше в дали от собственного дома. Забыла сказать, в первый приезд я уволилась с работы. Набралась смелости и сказала себе, будь, что будет. Спустя год с моего выздоравления, после больницы, после всех лекарств, побочных эффектов, врачей, это единственный во всем мире человек, с которым я улыбаюсь и постоянно смеюсь. Мне хочется расти и двигаться вперед. Совершать выходы из своей ракушки, чтобы он мной гордился, улыбался. Его уравновешенность и спокойствие приводят меня в чувства. Мы можем долго обсуждать любую фигню и нам весело вместе и интересно. Если бы я тебя тебя не нашла тогда, любимый, я бы уже наверняка сошла с ума от безысходности. Ты вселил в меня веру, что все обязательно пройдет. Под этим постом хочу подвести свои итоги года.
После больницы я, находясь дома одна, в своей атмосфере начала выздоравливать. Сначала я даже что- то делать боялась. Знала, что умею, но не верила в себя и свои силы. Начала что- то делать по дому. Приводить мысли и дом в порядок. Начала писать дневник, сначала в третьем лице о себе, потом и вовсе от своего имени. Т.к моя уверенность в свои силы, разум и интеллект стали выходить наружу. Мне не хватало ручек и листов бумаги, чтобы успевать записывать мысли, идеи, планы, желания. Я разрывалась, не успевала, мои желания не совпадали с моими возможностями. Потом я добралась до того, чем я хотела и горела заниматься. Это писать и рисовать. Я этим горю. А когда пишу, то не верю, что это я так смогла написать. Все это время любимый поддерживал и чувствовала его любовь даже на расстоянии. Мы вместе же 1и 9 и дальше-больше. Спасибо, вселенной, что свела нас так вовремя. И кстати, я тоже его спасла, но об этом промолчу=) Пусть об этом будем знать только мы. В новом году я собираюсь найти работу, подработку, в остальное время я хочу писать , и больше рисовать. Мне нравиться карандашная графика.
3 минуты
24 декабря 2022