250 подписчиков
Моё тревожное расстройство и депрессия
Привет всем, кто меня уже знает давно и кто только начинает знакомится с моей историей! Я решила снова начать вести блог, т. к. не знаю куда себя ещё деть... Мне необходима терапия, мне необходимо высказываться, а может это поможет ещё кому-то.
Я человек живущий с депрессией на протяжении всей жизни, плюс тревожное расстройство. Возможно, у меня есть и другие психологические проблемы, но вот это мои официальные диагнозы на сегодняшний день.
С детства я увлекалась различными видами творчества: рисование, игра в театральном кружке, позже фотография… Сейчас я понимаю почему меня всегда тянуло к этому, ведь оно помогало мне отвлечься от травмирующих событиях в детстве, от депрессии и тревожности. Арт-терапия была единственным спасением в этом мире. Я ничем больше не хотела заниматься. Но наставления матери с сопутствующей неуверенностью в себе, не дали вовремя развиться творческой натуре. Пытаясь согласиться на роль юриста, экономиста, продавца... депрессия и потеря себя становились всё глубже... Я пыталась справляться со своими чувствами(а если ты страдаешь тревожностью, то ощущаешь всё слишком остро!), социофобией и депрессией с помощью алкоголя. И в первое время это удавалось(по крайней мере была такая иллюзия), но спустя несколько лет стало только хуже... Затем я выздоравливала в определённых сообществах, пытаясь снова найти смысл жизни и излечиться от депрессии.
В то время, открыв для себя мир фотографии и разрешив себе заниматься творческим делом, обретя вместе с этим опору в этом мире, мне удалось на несколько лет сгладить мрачные мысли… Занимаясь коммерческими съёмками праздников, пытаясь скрыть душевную боль за чужими улыбками, это на время удавалось. И в принципе, я тогда была счастлива! Ведь мне невероятно сложно всегда было найти себя, невероятно сложно найти профессию, которая бы удовлетворяла и морально и материально, а тут всё получилось!
Но... при определённых условиях оно снова догонит тебя, догонит с новой силой и вскроет всё, что так глубоко закапывалось внутри! С надвижением пандемии, потери заказов на съёмки... депрессия и тревожность снова обрушились на меня! Я нашла психолога и работала с ней, так же занималась другой терапией... Но затем умирает моя мама от ковида... И не смотря на то, что нам в последнее время было очень сложно общаться(т.к. в пандемию её психические проблемы тоже обострились), у нас была очень сильная связь и я мечтала наладить общение, но... не успела. Я очень страдаю от этого до сих пор, год спустя...
С этим очень сложно бороться и жить. Ощущение, что как будто ты только вынырнул из глубокого омута и обрёл почву под ногами, как тебя топит с новой силой. Врачи, таблетки, различные схемы лечения, клиники, психологи, психиатры, вещества, полный отказ от всего, занятие спортом, поиск новых увлечений… всё это даёт лишь временный эффект. Иногда становится лучше, но наступает момент, когда ты проваливаешься в невыносимую пустоту бесконечной боли или полного бесчувствия и апатии… Когда тело и разум не находит себе места... И не важно, куда ты пытаешься бежать от себя: новые увлечения, идеи счастья, море, пальмы, прекрасный климат, интенсивная работа или отдых... ты всегда остаешься с чувством, что ты один на один с огромной дырой внутри.
Страдая тревожностью человек не способен к новым открытиям, к стремлению исследовать новые идеи и не может выйти из зоны комфорта. Так же параллельно развивается социофобия. Всё это очень сильно усложняет жизнь, и ты снова и снова пытаешься восстать из пепла и делать хоть что-то, пытаясь улучшить своё существование в персональном аду…
Я боюсь жить, и боюсь умереть. Такая форма существования.
Пишите, делитесь своим опытом, буду рада почитать)
3 минуты
23 декабря 2022