1 подписчик
Сегодня замечательное утро: морозное, солнечное. В новостях говорили что-то про барическую яму. Вставать трудно. На красоту утра обратила внимание уже почти на работе - потому что бесконечно пялюсь в окно. Нет, у меня есть несколько важных дел, которые нужно выполнить безотлагательно. Но я не хочу этого делать, потому что в принципе ничего не хочу.
Вечером приготовила ужин - вышло пресно и неинтересно. Есть небольшая отрада - читаю "Детей Арбата": вот тут интересно. Из-за этого поздно ложусь, не высыпаюсь - и порочный круг повторяется, повторяется, повторяется.
Дарина утром прислала скрин поста моей бывшей начальницы из ВК. Меня триггерит. Буквально трясет. Из меня сочится желчь и яд. Отписалась от Светы давным-давно в сетях, и все равно она меня "находит". Обида душит каждый раз как в первый. Господи, что мне нужно сделать, чтобы пережить это и ехать дальше? Я не знаю.
Вероятно, проблема в том, что я не вижу своей ценности. Я как та деталь, которая осталась, когда механизм собран. Скорее всего, механизм нормально работает и без него, а я лежу себе на краешке, мне обидно и тоже хочется в механизм. Но я там оказалась не очень нужна. Скорее всего, меня выкинут или бросят в коробку с другими ненужными деталями и мб лет через 400 меня найдут археологи. Чтобы снова выбросить.
Вот эта вот собственная "ненужность" обесценивает всю жизнь. Чувствую ее каждой клеточкой, каждой молекулой. Если меня почему-то не станет (проснулась, а меня как будто и не было), ничего не изменится. Никто, кроме банка, которому я выплачиваю кредит, не заметит.
При том, надо отдать должное: если бы можно было отыграть судьбу назад, в момент моего увольнения с той самой заветной работы, я бы ничего не изменила. Теперь, когда я знаю у Свете все то, что знаю, ни одна даже самая потрясающая в мире работа не заставит меня с ней работать. Когда-то она мне говорила: не очаровывайся людьми. И сама дала мне этот ужасный, наверное, самый в моей жизни болезненный урок.
К чему я это все? Мне страшно от того, что моя жизнь подчинена одной цели - доказать миру и Свете, что я лучше, что я стою миллиона, ЧТО она в моем лице потеряла. Не хочу так. Не хочу доказывать. Хочу только, чтобы упоминание той работы и тех людей не вызывало у меня боли. Как это сделать? Как отпустить обиду? Как жить дальше?
1 минута
30 ноября 2022