363 подписчика
💡 Анекдоты про математику и математиков
***
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
***
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
Высшая математика в жизни помогла только один раз: — Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.
***
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
***
Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
***
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
***
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
***
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
***
На уроке математики: — Молодец, Иванов! Ты сам решил задачу? — Нет, при помощи двух неизвестных.
***
Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
***
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
***
Джин: У тебя есть три желания.
Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!
Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
***
Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились…
***
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили студентам в экзаменационный билет.
***
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
***
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
***
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
***
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
***
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
***
Встречаются два математика.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха!
***
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг только один песок... Вдруг проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да это же математик! Ватсон: - Но как Вы об этом узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Только математик мог дать такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
***
Я бы вообще запретил математику для детей. Сделал бы все учебники по математике только 18+, и чтобы продавались они только в специальных магазинах. Пару блогеров посадил бы за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё полумеры!
***
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!
***
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
***
Математический коллапс - разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!
***
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат? - Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
***
- Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего
3 минуты
6 декабря 2022