5 подписчиков
Да, друзья. Да. Была. Повелась. Близко и недорого. Одно скажу: провинциальный театр без допинга невыносим!
Женщине можно. У нее есть рамки приличия. Она не станет, выражаясь словами Зощенко, "водку лакать, гостей не дождавшись". Она уберет квартиру, наготовит еды на неделю вперёд, выполнит с ребенком задание по таинственному предмету под названием "Технология", вооружившись рифлёткой и шабером. Отделит горох от чечевицы, зерна от плевел, подготовит материалы для суда по гражданскому делу.
Затем взмахнет пару раз расчёской. На губы- помаду. На запястья - капельку духов. Красивое платье. И пойдет в театр. Украшать собой мир.
Совсем другое дело мужчины. Одичали с времён пандемии. Обросли. Животы отрастили. Зубы проредили.
- Муж, мы идём на "культур- мультур! Выбора у тебя нет".
Соглашается.
- Только у меня тут встреча по проекту с парнями. Увидимся в театре.
Чмокнул и испарился.
Таак... Мужчинам не нужны духи. Они и так вкусно пахнут алкоголем. Да ещё с мороза. Ух!
Три мушкетера. Три муЖкетера. Подобревшие, на подъёме всех своих внутренних сил, мужья вошли в театр. Очередь в гардеробе. Номерки. Третий звонок.
Наша компания, желающих окультуриться за "недорого", направилась в партер и начала громко выяснять отношения.
- Это наши места! В чем дело! Покиньте помещение! Девушка!
Мужчины были готовы стоять до победного, поддерживаемые ещё не выветрившимися градусами.
Девушка со спокойным лицом, посмевшая занять неполагающиеся ей места, произнесла:
- Здесь партер. Вам в амфитеатр. Читайте.
И прям по Пушкину "цыгане шумною толпой" отправились туда.
Свет погас. Прямо в зал выбежали три прелестные молодые девушки в платьях с завышенной талией.
Муж наклонился и начал громким интимным шепотом скандировать мне в ухо:
- Давай тебе такое сошьем платье. Тебе пойдет!
- Тссс...дай посмотреть спектакль.
Через некоторое время, пары алкоголя усилили свое действие. С мороза - сразу в тепло. Муж начал громко зевать. С причмокиванием. С оттяжечкой. Сладко - сладко. Громко охая. На весь зал.
Видимо, чтобы не отдаться в руки Морфея целиком, он взялся яростно и азартно, с оттенком лёгкой эротики массировать мне шею. Хрустит. На весь зал.
- Перестань! Дома у тебя не допросишься. А прилюдно- то зачем❓
Второй муж нашей цыганской компании решил бороться с феей сна при помощи фотоаппарата. Щёлкать. Фоткать. Тоже на весь зал. Пока щёлкал, не спал. Его обшикали. Он самозабвенно отрубился до конца действия.
Третий мушкетёр, натура нервически-артистическая, с первого слова поняв, что ему ,,втюхивают фуфло", поднялся всем своим двухметровым туловищем баскетболиста и вынес его на свежий воздух. У нас тут красиво. Церковь. Река.
И только мы, жены мушкетёров, вытерпели все. Плохую игру актеров, чудовищную музыку под фанеру, борьбу со сном, скукой, усталостью и раздражением. Даже удовольствие получить постарались.
Русские женщины! Памятник! Срочно! Из каррарского мрамора! А уже после "культур-мультур" не грех выпить по бокальчику красного. И чашечке черного. Прям как у Стендаля, верно?
2 минуты
19 ноября 2022