11,4 тыс подписчиков
✅ Не могу жить без него.
☁️ Вопрос:
Ушла от абьюзера, но понимаю, что жить без него не могу. Встречалась с молодым человеком около трех лет. Сначала было все хорошо, как говорится «цветочно-конфетная» пора. Я думала, что манипулирую им, он всегда прибегал сам после наших ссор. Но, как оказалось, я не контролировала ситуацию.
Он начал мне изменять, причем пытался убеждать меня, что «мне все кажется», «я просто себя накручиваю». Однако, я всё-таки нашла доказательства, это были переписки с другими девушками, из-за чего мы в буквальном смысле подрались. Он ушел, хлопнув дверью. Через несколько месяцев я сама инициировала, чтобы мы помирились.
Мы начали жить вместе, но совместная жизнь стала тревожной. Я понимаю, что его не до конца простила. У нас часто начали происходить бытовые ссоры. Конфликт усугубился, когда он ушел с работы и начал просто сидеть дома, когда как заработок средств лег на мои плечи. В какой-то момент я поняла, что это дно и надо уходить.
Я рано утром собрала вещи и переехала на время к маме. И все бы хорошо, но я как заколдованная продолжаю думать о нем, даже понимая, что такие отношения тупиковые. Подскажите, как мне выйти из таких отношений? Как перестать думать о нем?
Когда мы говорим про абьюзера, обычно имеем в виду жестокого человека, подавляющего волю другого, превращающего его в жертву и объект для манипуляций. Ваш молодой человек вам изменял и скрывал это до конца. Сложно назвать его отрицание газлайтингом и манипулированием. С другой стороны, сами по себе абьюзивные отношения предполагают большую сложность выхода из них из-за того, что абьюзер постоянно нуждается в другом человеке, чтобы прокручивать внутри себя уже многим известные роли жертвы, преследователя и спасателя.
Ваш молодой человек просто ушёл от вас. Вы же, побывав в роли жертвы, которой изменяли и которую обманывали, затем перешли в роль преследователя, вскрыв личные переписки партнера, далее в спасателя этих, уже разрушенных, отношений. Когда же удалось спасти, не простили партнера и с тревогой вновь начали погружаться в роль жертвы.
Проигрывая роли из треугольника Карпмана: не отпуская и не решая проблему измен в данных отношениях, скорее, абьюзером были вы сами. А ваш молодой человек, ставши жертвой, с трудностями, будучи безработным, в апатии и безволии, стал вам «не интересен» и тогда вы оставили его, уйдя к свой маме.
То, что вы продолжаете думать о молодом человеке, все ещё говорит, что вы так и не отпустили свой «объект». Ситуация достаточно сложная для изменений, так как измениться должны в первую очередь вы, а не ваш партнёр. Проработать роль жертвы и другие роли из списка, не искать виноватых, перевести страдания в опыт, чтобы в последующем выбирать новых партнеров не из серии, когда «и с ним невозможно, и без него никак», а более здоровые отношения и для себя, и для своего партнера.
Проработать дисфункциональные глубинные убеждения о себе и другом, что возможно лишь в глубинной психотерапевтической работе, а так же, с ранними дезадаптивными схемами нарушенной привязанности и коппингами совладания с ними - всё это работа с психологом.
Сами же вы самостоятельно можете проанализировать свои несбывшиеся ожидания, принять ошибки и то, что отношения с данным молодым человеком были дисфункциональными не из-за него одного, но и из-за ваших внутренних особенностей. И постепенно выйти из каждой роли треугольника зависимости. Либо обратиться к специалисту, чтобы поменяться изнутри и обрести новые навыки для более счастливых отношений в будущем.
2 минуты
8 ноября 2022
143 читали