Привет. Не хочу называть своё имя. И хочу сказать что буду писать не грамотно, хотя думаю, кроме меня это всё равно никто не прочитает. Наткнулся на это совершенно случайно и решил написать что нибудь. Вообще рассказать могу много всего. Но начну пожалуй именно с этого;
всю жизнь я жил с мечтой заработать денег, ведь моя семья не была богатой, и пока все правда зарабатывали я все думал как мне это сделать. когда все остальные поднимались вверх, я топтался на месте и ничего не мог сделать, может я лентяй, а может я идиот, может пугливый, возможно все сразу. Хотя нет, так и есть.
Все вокруг говорят: " Сейчас такое прекрасное время, что бы разбогатеть "! И я правда в это верю, так и есть. Но не для меня, я хочу денег, видимо они меня нет. Я не могу ничем начать заниматься, если это меня не заинтересует. Все вокруг говорят, что пока не начнешь что то делать так и будешь никем, я начал, да начал недавно, но уже устал. Это не физическая усталость, а моральная( ну или как еще это называют). Я правда устал, но не из за того что по 16 часов в сутки я на ногах, я устал от всего что со мной происходит. Да возможно я просто нетерпеливый. Но иногда кажется что я просто запутался в себе. Я не знаю к чему меня приведет то чем я занимаюсь сейчас, иногда кажется что я просто бесполезен. Если задуматься я не умею ничего в этой жизни. Сильные люди когда понимают такое, пытаются решить это и решают. А всё что могу я это ныть целыми днями как мне плохо. Я тряпка, меня даже человеком назвать нельзя. Иногда не хочется в этом всём участвовать. Я не говорю сейчас про суицид, это вообще отдельная тема. Я говорю, что хотелось бы уехать и начать все заново, но не могу бросить людей которые меня окружают, да их не много, но они дороги мне. И даже если я уеду, все равно у меня ничего не получится, ведь я буду точно такой же тряпкой, но в других условиях. Иногда думаешь - как было бы классно, если бы такая тряпка как я пригодилась кому нибудь. Я из себя не представляю ничего. И вместо того что бы начать само развиваться или пытаться что то делать, я сижу и пишу этот текст. К чему все это? Сам не знаю. Много мыслей, а рассказать некому. Да и вообще не умею я правильно излагать свои мысли. Говорю про одно, через секунду тема про совсем другое. Что мне делать в этой жизни, если я не могу найти себя. Плыть по течению как все? Спасибо лучше смерть. Все мы одинаковые, нам всем нужны только деньги и только они нас волнуют. Человек который говорит, что не в деньгах счастье, уже разбогател. Легко такое говорить сидя в новой машине. Попробуй сказать это бездомному, который завтра умрёт. Хотя такие люди сами виноваты, что ничего не делают, по сути я такой же, поэтому мне правда жаль людей у которых такие же проблемы с головой как и у меня. Да я могу ходить, бегать, прыгать, есть, дышать, но человеку всегда будет мало. Вот и мне мало. Я не прошу уже от этой жизни деньги. Когда я писал это, то понял, что я буду счастлив найдя себя в этом мире, то что мне по душе. Наверное это всё, что я на самом деле хочу.
Удачи тебе человек!:)
2 минуты
7 ноября 2022