27 подписчиков
Я очень больной человек.
Что стоит между мной и людьми? Высокомерие? Обиды?
У меня нет стиля. Тот стиль, который у меня есть, лицемерен и мучителен для меня. Исполнение роли вежливого и тактичного человека.
А быть невежливым я не умею. Я умею только закрыться, уйти в себя, уйти в обиду.
А. сказала при одной из последних наших встреч, что всегда считала меня конченым эгоистом. Мать меня тоже назвала махровым эгоистом, когда мне было лет 20 с копейками. И я всю жизнь считал, что быть эгоистом плохо. И, видимо, был им.
Я внешне похож на человека, но мне очень многое человеческое чуждо.
Я импотент. И всегда им был. Я никогда не хотел полового акта с женщиной. Хотя по молодости женщинами интересовался. А сейчас уже не интересуюсь.
Есть у меня ещё одна сексуальная деформация, о которой мне рассказывать неловко, стыдно. И я даже не знаю, как она называется. В перечне сексуальных девиаций я таковой не встречал. Хотя её проявления похоже бывают у людей. Причём, не так уж и редко. Впрочем, смотря какой степени.
Муки невысказанности. И невыраженности.
В моей жизни было достаточно противоречивых и парадоксальных ситуаций. Видимо, Господь решил мне дать серьёзную дзеновскую школу. Отчасти это у него получается, но я ещё очень далёк от свободы от человеческих мнений и оценок.
Лет десять назад женщина, которую я на тот момент считал самым близким человеком, чуть ли не в глаза говорила мне, что я не мужчина. Нет, в этом, скорее всего, не было осуждения ― была лишь «констатация факта». И она прекрасно понимала и не скрывала, что ценит меня совершенно за другое ― за философскую глубину. Но всё-таки есть же определённые социальные эстетические нормы, неписаные правила игры… Впрочем, нашим отношениям это не повредило… Хотя кто знает, может и повредило. Может быть, если бы не это её «правдорубие», наши отношения могли бы пройти на более глубокий уровень искренности и взаимного доверия.
Захотелось ещё кое-что рассказать о ней. Назовём её Б. Потому что А. у нас уже была.
Очень интересно, что это я вдруг о ней разговорился. Вроде бы мы уже давно контакт потеряли. И не скажу, что я её часто вспоминаю. Хотя иногда вспоминаю. И подумываю, что неплохо бы уже как-нибудь встретиться, пообщаться. Потому что Б. ― это, конечно, уникальное существо, и диалоги с Б. ― это неповторимое путешествие. Проблема, наверное, в том, что я сильно испортился. Я стал… ипохондрик не ипохондрик, но мне всегда что-нибудь мешает, что-нибудь болит, какие-нибудь комплексы вылазят. В общем, любое общение для меня превратилось в стресс.
Ну, так вот, вспомнилось мне, как однажды, полжизни назад, мы с Б. решили пойти прогуляться. А находились мы тогда у Б. дома. Она напялила жёлтые спортивные штаны, даже не прикоснулась к своей лохматой кудрявой голове, и мы двинулись. И вот тот факт, что Б. даже не прикоснулась перед выходом на улицу к своей голове привёл меня в неописуемый восторг. Хотя я всегда весьма снисходительно относился к женскому увлечению макияжем, но чтобы до такой степени!..
Всё, пожалуй, хватит. Пол-третьего ночи. Пойду спать.
2 минуты
6 ноября 2022