71,4 тыс подписчиков
Почему тяжело просить прощения, даже если повод для извинений очевиден? Часто читаю истории о том, как кто-то нарушил личные психологические границы близкого человека, но не признаёт нарушение и не извиняется. Больше того, в ответ на замечание "ты нарушаешь мои границы" человек может сказать "я ничего не нарушаю, ты сама (или сам) во всём виновата".
"Мой муж назвал меня кобылой, я расплакалась, сказала, что со мной так нельзя, что это очень больно, а он продолжил оскорблять и сказал, что ни в чём не виноват, что он не обижал, а я сама обиделась без причины, что он меня так называет, любя. Лиза, разве можно называть любимую женщину кобылой? Объясните, кто из нас прав?"
Личные границы уникальны и индивидуальны. Если человек испытывает душевную боль и может аргументировать нарушение границ (обесценивание, оскорбление, оценочное суждение), этого достаточно, чтобы второй принёс извинения. У двух людей могут быть разные личные границы. Для одного ярлыки "кобыла", "маменькин сынок" или "больная на всю голову" - не оскорбление, а для другого - болезненный удар по самоуважению. Кто прав? Тот, у кого боль. Если есть боль, значит, границы были нарушены. И второй не может доказывать, что он ничего не нарушал. Если есть боль, значит, всё-таки нарушил. А если нарушил, важно извиниться.
Но почему так часто приходится тратить время на объяснения своей боли? Почему многие нарушители до последнего стоят на своём и пытаются доказать, что они ничего не нарушали? Дело в том, что признание нарушения влечёт чувство вины, а вслед за ним - чувство стыда. Стыд - одно из самых тяжёлых чувств, особенно для тех взрослых, эмоциональная сфера которых по каким-то причинам осталась неокрепшей, детской. Ребёнок не может выдержать сильных переживаний, а психика взрослого человека с этим справляется.
Если человеку с детства навязывали чувство вины и стыда, у него может возникнуть защитная реакция в форме токсичного бесстыдства. Взрослый человек с детской уязвимой психикой ведёт себя, как маленький, продолжает оскорблять и унижать, надеясь на то, что тот, чьи границы он нарушил, не выдержит и сдастся. И тогда не надо будет просить прощения. "Ты сама ушла, значит, ты признала своё поражение". И тогда побеждает не здоровое общение, а бесстыдство. Тогда избегание становится основой отношений. Один избегает признания ошибки и не просит прощения, другой не выдерживает бесстыдства и прекращает контакт.
Если речь идёт о случайном контакте незнакомых людей, целесообразнее прервать контакт, чем добиваться извинений. Человеку с развитым бесстыдством на самом деле сложно извиняться. У него нет психологических ресурсов для этого. Он может быть либо идеальным и безгрешным, либо ничтожным. Быть ничтожным очень больно! Поэтому ему проще и легче не извиняться и не признавать нарушение границ. А ещё приятнее - перевести стрелки на того, кого он оскорбил.
Если человек психоэмоционально здоров, он знает, что имеет право быть разным, может ошибаться и по неосторожности нарушать границы. Но если другой сообщает ему о своей боли, здоровый человек относительно легко приносит извинения за нечаянное вторжение. Люди - не боги и не роботы! Нарушение границ - это возможная часть сближения двух разных людей!
Никто не обязан быть идеальным и правильным! Допуская ошибку, человек не становится ничтожным. Стыд за ошибку в отношениях - несоразмерное чувство, тяжёлое и давящее. Из-за некорректного восприятия нарушения границ и страха встречи со своим огромным стыдом и огромной виной люди не извиняются и не просят прощения. Это делает отношения деструктивными, лишает их гармонии и надёжности. И это очень печально.
3 минуты
26 октября 2022
2948 читали