Анна Антонец про подростков

В родительстве работает то же, что и в бизнесе. Что и в переговорах. Что и на рыбалке. "Быть в струе". Понимать контекст, значит. Держать руку на пульсе. Чтобы не соваться с неуместными советами, не передавить там, где и так тонко, чтобы не распустить там, где напрашивается граница. Это самое простое и самое сложное одновременно. Потому что этому не учат книги. Потому что нет универсальной температуры воды, оптимальной для всех. Нет климата, полезного каждому. Попробую разложить на составляющие это "быть в струе"...

). На сцене — встреча мужчины и женщины. Сначала это просто диалог людей, давно не видевшихся. Постепенно, по мере того как разворачивается пьеса, становится ясно: между ними была сильная, настоящая любовь, какая-то давняя история, оборвавшаяся резко и болезненно. Непонятно — по чьей вине. Они и сейчас остаются друг для друга самыми близкими, но жизнь уже сложилась иначе: у каждого — другой партнёр, другой маршрут, другая «правильная» реальность. Во втором акте смысл наконец обнажается. Тогда, много лет назад, женщина прервала беременность...

В прошлом посте мы говорили о том, что договориться невозможно, если мы разговариваем на уровне результатов, а не ценностей. Но даже если ценности названы, остаётся ещё один ключевой вопрос: а умеем ли мы вообще быть в диалоге? Потому что правда в том, что в диалоге говорят все. Вопрос только — как именно. Кто-то говорит словами. А кто-то — хлопаньем дверьми, молчанием, обидами, угрозами и фразами вроде: — «Ты всегда такой непонимающий» — «Я тебе всегда не нужна» — «Ты никогда не думаешь обо мне»...

? Вы замечали, как часто конфликты заходят в тупик, даже когда оба человека искренне хотят «как лучше»? Почему разговоры превращаются в спор, а спор — в ощущение, что тебя не слышат и не выбирают? Давайте посмотрим глубже. Чаще всего мы пытаемся договориться на уровне результатов, а не на уровне смыслов. Не про зачем, а про как должно быть. Вот пример. Мужчина в паре говорит: — Мне важно иногда уезжать. Экстрим, мотоцикл, рыбалка с друзьями. Это даёт мне ресурс. Так я потом могу быть спокойным, включённым, тёплым в семье...

Потом мысли. И только потом — поведение. Мы привыкли думать наоборот. Что если понять, осознать, почитать, то и вести себя будем по-другому. Но психика устроена иначе. Сначала внутри что-то шевелится. Сжимается. Пугается. Напрягается. И только потом появляются мысли: «Он опять не слушает» «Я плохой родитель» «Нужно срочно что-то делать» А уже за ними — слова, тон, жесты, реакция. ‼️Чтобы изменить поведение - нужно начать с эмоций. Невозможно изменить реакцию, если не прикоснуться к тому, что запускает её изнутри...

В семьях часто живёт негласная логика: «Сейчас будет так, как правильно» «Кто-то должен уступить» «Главное — чтобы ребёнок понял» И тогда появляется ощущение победы: — я настоял — я доказал — он сделал как надо Но за этой «победой» очень часто стоит потеря контакта. В здоровой семье хорошо каждому Не идеально. Не постоянно. Но достаточно хорошо. Если кому-то в семье системно плохо, а другой при этом чувствует себя правым, спокойным или «выигравшим» — это не про здоровье. Это про разрыв. Подросток «проиграл» — родитель «выиграл»? Родитель может добиться: — послушания — тишины — формального согласия...

ДЕНЬ 7. «Сонастройка: когда ребёнок чувствует, что вы на одной волне» За этот марафон вы узнали много важного. Про слова, которые могут ранить на разных уровнях. Про реакции, которые подсвечивают точки уязвимости. Про поведение, которое всегда лишь верхушка айсберга. Про самооценку подростка, которая есть база всей личности. И сегодня — тема, которая связывает всё это вместе. Сонастройка. Без неё даже самые правильные слова и самые искренние старания часто… не работают. Сонастройка — это момент, когда ребёнок чувствует, что вы с ним на одной стороне...

ДЕНЬ 6. КАЛИБРОВКА ДЕТСКИХ СОСТОЯНИЙ Всё пройденное за предыдущие дни марафона трудно выполнимо, если родитель, будучи в контакте с ребенком, не распознает изменений в его состоянии. И тогда есть важная задача: научиться замечать невербальные сигналы ребёнка; отличать слова от истинного состояния; корректно реагировать, не усиливая напряжение; стать для ребёнка эмоционально безопасным взрослым. 1. Что такое калибровка (простыми словами) Калибровка — это умение: замечать малейшие изменения в состоянии ребёнка; «читать» язык тела, мимику, голос; понимать что сейчас происходит, даже если ребёнок молчит или говорит «всё нормально»...

ДЕНЬ 5. Уровень "кто я?" "Ты дурак! Уродина! Толстый! Недоросль!" Всяческое нападение на то, в какой роли человек себя ощущает. Если болит- отмечаем. Традиционно: как помочь ребенку, которого обзывают, дразнят и пр.? Сначала- стабилизировать, потом размышлять о смысле. Например "То, что тебя так назвали, действительно может ранить. Я рядом.» Разделяем: «кто ты» ≠ «что о тебе сказали» Например «Слова, которые они говорят, — это не определение тебя.» «Когда люди называют других “дураком”, чаще всего это про их бессилие...

ДЕНЬ 4. Уровень ценностей Тут нападение на любимые увлечения, веру, пристрастия в музыке, кино, спорте и пр. На сходствах по ценностям строится крепкая дружба. "Да чушь это всё- твои барабаны ! "Ты слишком фокусируешься на своих соцесетях, лучше бы в реальной жизни порядок навела !" "Твои витамины только делают тебя больным! Вон, перекопал огород и прошли все твои панические атаки!" Чаще всего этот уровень самый уязвимый. Как помочь ребенку, который жалуется, что в общении...

ДЕНЬ 3. Уровень стратегии и способностей. Человек, которого можно задеть и при замечании, и при комплименте, касаясь его стратегии решения каких-то вопросов, его жизненных выборов и пр. уязвим на 3 уровне. Например, напасть на третий уровень можно так: "Какой у тебя ужасный характер!", "посмотри кого ты выбрала!", "странно не замечать очевидного!" или "Да вечно ты не можешь сделать выбор, копаешься там", "И зачем вообще ты так глубоко ковыряешь?" Уровень, где негативная обратная связь не про простые действия, а про стиль жизни, про мышление...

Аудитория у меня читающая. Приятно 🥰