Alina_Filimonova_Psy – психолог

Лет 6 назад, когда я только подступалась к сфере психологии, я писала список желаний. И до сих пор помню одно из них почти дословно: «Я работаю с клиентами по всему миру и вижу, что моя работа действительно приносит пользу другим людям». Вчера произошло невероятно милое событие! Клиентка, которая живёт в другой стране, в благодарность за нашу работу заказала мне цветы — с очень тёплой открыткой. И теперь я каждый раз прохожу мимо них, нюхаю и думаю: «Кажется, всё было не зря». Несмотря на все трудности в профессии, на постоянные сомнения, супервизии, обучения, опасность выгорания, профессиональное одиночество... Это того стоит. • Когда после сессии, которая тебе самой казалась «неудачной», у клиента вдруг происходит важнейший сдвиг. • Когда человек, который годами разговаривал с собой языком критики и ненависти, постепенно становится себе не врагом, а другом. • Когда вместо привычного «Со мной что-то не так» появляется «Со мной всё это происходило не потому, что я какой-то неправильный человек». • Когда человек впервые защищает себя там, где раньше терпел. Перестаёт бесконечно заслуживать право быть хорошим. Ради этих моментов действительно стоят каждая супервизия, каждый час обучения и каждая прочитанная страница. Наверное, та я шестилетней давности была бы очень рада узнать, что её желание сбылось 🧡 Спасибо тем, кто доверяет мне эту работу. Для меня это правда очень много значит!

Сегодня, 10 сентября, Всемирный день предотвращения самоубийств. И мне хочется поговорить об этом не столько про смерть, скорее – про возможность остаться в жизни. Одна из тяжелейших вещей в суицидальном состоянии – оказаться со своим страданием в одиночестве. И одна из самых важных вещей, которые мы можем дать другому человеку, — возможность не быть с ним одному. При этом вокруг темы суицида до сих пор существует огромное количество мифов. Например: «Лучше не спрашивать напрямую. Вдруг я подкину человеку эту мысль?» НЕТ. Прямой вопрос о суицидальных мыслях сам по себе не провоцирует суицидальное поведение. ❗️Возможность рассказать о происходящем внутри и контакт с другим человеком, наоборот, могут становиться средством эмоциональной регуляции ❗️ Поэтому если вы действительно беспокоитесь о близком, не нужно делать вид, что вы ничего не замечаете. Можно спросить прямо: «У тебя бывают мысли о том, что ты не хочешь жить?» И если ответ «да» – не спорить, не стыдить и не пытаться срочно доказать человеку, что жизнь прекрасна. Иногда очень важно сначала просто выдержать этот ответ рядом. Есть и противоположный миф: «Если человек говорит о суициде — значит, он просто хочет внимания и ничего не сделает». НЕТ. ❗️Даже если эти слова выполняют коммуникативную функцию и становятся единственным доступным способом показать окружающим «мне очень плохо», это не делает ситуацию безопасной ❗️ Сейчас я прохожу новое обучение по суицидологии. Эта тема всё ещё табуирована и тяжела — и при этом настолько же важна. Хочу, чтобы рядом со мной человеку (клиенту или другу, знакомому) не нужно было скрывать самые страшные свои мысли из опасения: «Она испугается», «Она меня осудит», «Я слишком тяжёлый случай». Мне хочется, чтобы в терапии (и в жизни) было место и для той части человеческого бытия, о которой обычно страшнее всего говорить. И чтобы при этом человеческим контактом не подменяли конкретную помощь там, где уже нужны кризисный план, врач и другие специалисты. Кризисное планирование как раз предполагает конкретные действия на случай ухудшения и людей и службы, к которым человек сможет обратиться. Мы не всегда можем убрать чужую боль прямо сейчас, но можем помочь человеку не оставаться с ней одному. И иногда именно с этого начинается дорога обратно к жизни. Не бойтесь спрашивать – и не бойтесь слушать ответ.

Пошла 8-я неделя, как я регулярно медитирую по 20–30 минут (и нет, суть не в том, чтобы соединиться со Вселенной и что-нибудь у неё «выпросить»)) Для меня медитация — это гигиена ума: остаётесь только вы вдвоём — ты и настоящий момент. Вдох — выдох — тело — слышание — вдох — мысль — выдох... А в голове тем временем: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОМЫТЬ ПОСУДУ! ОГО, ЧТО Я ВСПОМНИЛА! НАДО БЫЛО ОТВЕТИТЬ ТАК! А ЧТО ЕСЛИ…» Сейчас смотрю на это — и смешно. На первой неделе смешно не было 😂 И знаете, чему неожиданно учат меня эти восемь недель? Выдерживать неопределённость. Ты не знаешь, каким будет следующий вдох. Какой звук услышишь. Какая мысль придёт в голову. Тело дышит само. Сердце бьётся само. Мысль возникает сама. Ты не можешь подготовиться к следующей секунде — можешь только встретить её, когда она наступит. И я вдруг подумала: а ведь со всей остальной жизнью происходит ровно то же самое! За несколько лет работы психологом я стала замечать: за очень разными запросами иногда стоят одни и те же сомнения: • Как мне жить, если я не знаю, что будет дальше? • На что мне опереться? • Где гарантии, что меня не бросят, я не ошибусь, не потеряю то, что люблю? И вот тут наша психика изобретает самые разные способы справляться с отсутствием гарантий: контролировать всё, до чего можем дотянуться / стать идеальными, чтобы нас точно выбрали / никогда ни от кого не зависеть / предусмотреть всё плохое заранее... И вот это мне безумно интересно исследовать в терапии: за тем, что человек часто считает своей «поломкой», я вижу способ справляться с жизнью. Когда-то он, возможно, действительно помогал, но сегодня контроль не даёт расслабиться. Перфекционизм — ошибаться. Самостоятельность — нуждаться в других. Желание всем нравиться — понять, чего хочешь ты. И тогда вопрос уже не только «Как это убрать?», а «Можно ли научиться жить иначе?». И вот ответ, который я всё яснее чувствую благодаря этим восьми неделям: никаких гарантий нет – и тебе придется это выдерживать (именно придется – это часть нашего взросления). Мы не можем удержать всё. Не можем знать, что произойдёт. Не можем навсегда зафиксировать отношения, здоровье, успех, близких. Мне кажется, терапия во многом не про то, чтобы однажды стать настолько психологически здоровым, что наконец получится взять жизнь под полный контроль, наоборот — чтобы контроль перестал быть единственным способом чувствовать себя в ней достаточно безопасно. • Чтобы можно было не знать — и жить. • Не иметь гарантий — и привязываться. • Не контролировать другого — и любить. • Не быть идеальным — и оставаться ценным. • Не знать, что будет дальше — и всё-таки сделать следующий шаг. Говорят, современная психотерапия — это буддизм + наука. Всё больше в этом убеждаюсь, друзья…

Как я готовлюсь к сессии (и почему час терапии на самом деле не совсем час)? Во время каждой сессии я веду конфиденциальные записи. Они хранятся под паролем на моём iPad – туда я записываю не только основные слова клиента. Я отмечаю то, что меня зацепило. Противоречия. Повторяющиеся темы. Вопросы, которые возникают у меня по ходу разговора. Возможные направления будущей работы. Иногда там буквально появляются послания от Алины из прошлого Алине из будущего: «СПРОСИТЬ ОБ ЭТОМ НА СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ!!!» После встречи я отдельно собираю то, что, как мне кажется, важно забрать с собой самому человеку. Это уже не мои рабочие записи, а заметки для клиента: основные мысли нашей встречи, то, что мы заметили, иногда – домашнее задание. И обязательно предлагаю свериться со мной: «Я правильно вас поняла? Это действительно то, что происходило с вами? Мы вообще туда идём?» Потому что психолог может построить в своей голове великолепную теорию о клиенте. Единственная проблема – она может не иметь к реальному клиенту никакого отношения)) Перед следующей сессией я перечитываю оба слоя: • Сначала – свои рабочие записи: что я заметила, о чём хотела спросить, куда мы планировали двигаться. • Потом – заметки, которые отправляла человеку, чтобы снова посмотреть на предыдущую встречу уже с его стороны. А если после сессии у меня остаётся вопрос, тупик или ощущение, что я чего-то не вижу, я могу обратиться к супервизору – более опытному коллеге, с которым обсуждаю свою работу. Разумеется, с соблюдением конфиденциальности и без идентифицирующих данных. Мне вообще важно не изображать психолога, который «ВСЁ ПОНЯЛ ПРО ВАС ЗА ПЕРВЫЕ 15 МИНУТ»)) Я могу ошибиться, не заметить, неправильно понять – но я могу думать, перепроверять, спрашивать, обращаться за помощью и корректировать наше направление вместе с клиентом. Так что да. Вы думали, что работа психолога оценивается одним часом консультации? Наивные 😂 Между «до встречи» и до встречи происходит ещё довольно много работы. Фото для привлечения внимания. Ну не могу не похвастаться тортом, который мне подарил на день рождения муж! 😂

Когда я читаю книги или смотрю фильмы о любви, они для меня оказываются вообще не об этом. Так получилось и с романом «Сценаристка» С. Павловой. Честно говоря, я скептически относилась к российским современным писателям (простите меня, была не права). Если бы у меня было больше сил, желания и чувства юмора и я решила написать книгу, она была бы именно такой! Может быть, я слишком сентиментальна... Но, читая эти строки, просто плакала (давно таких чувств от книги не было). Пускай они скажут всё за меня – вместо тысячи психологических книг) Долька солнца в углу альбомного листа – майское небо в Петербурге – надеть на голову колготки типа длинные волосы – кофе из магазина «Помпончик» на запраке в 5 утра – унижающий человеческое достоинство деревянный дачный туалет – эта секунда в вагоне «Сапсана», когда поезд резко встречается с другим составом – душераздирающая заставка передачи «Городок» – душа – отрывной кухонный календарь с народными мудростями – Волга, Лена и Енисей – кино на СТС в 21:00 – невозможность запомнить правило «тоже» и «также» – «Властелин колец» в гоблинском переводе ночью на даче – мама пахнет «Красной Москвой» – на остановке остановите – Алла Пугачёва – съеденный на счастье трамвайный билетик – плюнь через плечо – всеобъемлющее слово «пиздец» – следующая станция «Библиотека имени Ленина» – нюхать страницу в каталоге Avon – давайте уже после майских – Кутузовский проспект по пути из Внукова как понимание, что приехал домой... И знаете, что меня так пробило в этом отрывке? Кажется, это и есть жизнь 🥹 Не какая-то большая, красивая жизнь, которая однажды начнётся, когда мы наконец всё сделаем правильно. Когда закончим учиться. Заработаем достаточно денег. Похудеем. Купим квартиру. Разберёмся со всеми своими проблемами. Станем спокойнее, увереннее, счастливее, «проработаннее»)) А вот это... Запах каталога Avon. Дорога из аэропорта домой. Какая-то идиотская передача из детства. Мамины духи. Кофе на заправке в пять утра. Я начала медитировать шесть недель назад. И только сейчас как будто начинаю не понимать головой, а чувствовать, зачем вообще все эти разговоры про «настоящий момент». Я вдруг стала замечать, сколько времени провожу где-то до или после собственной жизни. Думаю о том, что надо сделать вечером. Пережёвываю то, что сказала вчера. Планирую, какой должна стать через полгода. И очень редко нахожусь в том единственном месте, где моя жизнь вообще происходит. СЕЙЧАС! Причём «сейчас» почти никогда не выглядит достаточно значительным. Сейчас я пью кофе. Сейчас муж что-то делает в соседней комнате. Сейчас за окном обычный августовский день. Сейчас я пишу этот пост. Ничего великого... ...но ведь через двадцать лет вполне может оказаться, что именно из таких вещей и состояла та самая жизнь, которую я всё время ждала! И от этой мысли мне одновременно очень спокойно и немного больно... Поэтому сегодня у меня нет никакой великой психологической морали)) Только маленькое предложение: остановитесь буквально на десять секунд. • Что сейчас вокруг вас? • Какой свет? • Какие звуки? • Как чувствует себя ваше тело? • Кто рядом? • Что в этом совершенно обычном моменте вам дорого? Потому что, кажется, это и есть наша экзистенция. Наша жизнь. И прямо сейчас важнее неё ничего нет! А теперь мне ужасно интересно: что вы добавили бы в тот список? Какая совершенно обычная мелочь почему-то означает для вас: «Вот это – моя жизнь»?