Психолог Самооценка и Уверенность в себе

Разрушение уверенности в себе Поразительно, как мы можем лечить и колечить себя и близких людей. Например, фраза "Ты должен быть сильным" – если не каждая книга, то многие транслируют это. Типа есть проблема – просто стань сильным и реши её. Не можешь сразу всю – раздели на части и реши. Из книг мы берём эти советы и впихиваем в себя или в ближнего своего, когда видим, что его самооценка сдулась. В такой банальной фразе, как "Ты должен быть сильным", скрыто много агрессии, насилия и подавления. По сути, от такого пинка человек учится подавлять свои эмоции, а как мы знаем, чем дальше мы от своих эмоций, тем ближе мы к эмоциональному выгоранию. А выгорание – это парадный вход в мир апатии и депрессии. Уверенность от такого рецепта не должна появиться. Хотя нет, на некоторое время даже это помогает и кажется, вот я и стал сильным, но это разбег перед прыжком над пропастью. Возможно, кто-то и перепрыгнет, но будут и те, кто упадёт. Помните, в "Волшебнике Изумрудного города" лев помогал перебираться другим над пропастью от саблезубых тигров, а уже на следующей пропасти он бы мог расхрабриться и сказать, что перепрыгнет, и тогда эта история на этом закончилась. Но лев признает, что не сможет, и дровосек рубит дерево, по которому все перебираются. Умение признать, что лев не сможет, спасло от катастрофы. "Будь сильным" – это каждый из нас знает и хочет. Но путь к сильной версии себя лежит не в отрицании своей слабости, а в признании разных граней своей личности, и слабость, уязвимость и чувствительность – тоже мы. Уверенный человек знает о себе сильные и слабые стороны и умело этим пользуется. А если отрицать свои слабые стороны, то далеко не уедешь по дороге жизни.

За чашкой ароматного кофе в кафе я услышал фразу: «Эх, жаль, что в наше время не было психологов». Как вы понимаете, мне очень сложно не обратить внимание на фразы, содержащие слово «психолог». В такие моменты все мои акустические способности, сопротивляясь моей воле, устремляют все внимание на проходящие мимо меня звуковые волны. Для меня это шкурный интерес – столкнуться с каким-нибудь очередным стереотипом или мифом о психологах. Это нормально, что о каждой профессии есть свои народные фантазии. Например, что все бухгалтеры питаются прошлогодними годовыми отчетами, а стоматологи не курят и не пьют кофе. Вполне логично, что если тебя травмировали, то нужно сразу в травмпункт. Но в случае психологической травмы все по-другому. Так как наш любимый и великий Фрейд установил такую особенность, что у психтравмы нет срока годности, то есть она активна до тех пор, пока человек с ней что-нибудь не сделает. Но травма никуда сама не рассосется и не зарастет. Психика помнит все, но не все доходит до сознания. Не знать свою травму – это одна из попыток отвернуться от чего-то неприятного, что было в жизни. Если ребенка в детстве забывали забирать из садика, то это может создать вариант, что у него появится недоверие к людям и ощущение своей ненужности. А ненужность перерастет в синдром самозванца или низкую самооценку, а это все к тому, что для человека жизнь – это унылая серая картинка без перспектив и возможностей, ведь он как бы себе не нужен, что уж говорить об обществе. Ему будет везде мерещиться, что все, что он умеет, никому не надо, а если кто-то вдруг оценит его, как отличного специалиста, то это будет восприниматься как ошибка или обман. В итоге тревога, что занял чужое место в жизни, да еще и деньги получаешь хорошие. В общем, грусть и печаль от казалось бы незначительного происшествия в прошлом, может строить личность и ее характер. Но лучше такая горькая правда, которую можно изменить, чем говорить, что это «на роду написано» и страдать всю жизнь. Хотя кому как, кто я такой, чтобы решать за другого. Поэтому, если и не было в прошлом психологов, но травма была, то можно с ней разобраться и сейчас, главное, чтобы человек жив был и желание у него было. Ведь это так прекрасно, что у нас есть столько возможностей влиять не только на физический мир, но и на психический. Представляете, как было тяжко нашим предкам…

«Я уверен только когда всё под контролем!» Ну что ж, поздравляю, это путь к нервному истощению, разрушению иммунитета от стресса, эмоциональному выгоранию и многим другим последствиям, которые будут разрушать организм. Если я ничего не путаю, то есть какое-то китайское проклятие: «Чтобы ты жил во времена перемен». Китайское или не китайское — не так важно. Важно, что уверенность в себе мы начинаем привязывать к результатам. Хорошая попытка, но иногда жизнь подкидывает варианты, о которых мы даже не думали. Что-то меня сегодня прет на цитаты: «Хочешь рассмешить бога — расскажи о своих планах» — тоже про то же. В практике психолога очень часто встречаешься с тотальным развалом личности, как раз из-за сильного желания все контролировать, так как это дает ощущение фантомной безопасность. И ведь это реально как нарkotик — подсаживаешься. Получили пятерку в школе — тебя похвалили, и уверенность в себе укрепилась. Потом еще одна пятерка, а потом надо олимпиаду выиграть, а потом в престижный институт поступить, а потом работу с бешеной зарплатой, и пошло-поехало вверх на вершину успеха, а потом раз — и развал СССР или кризис 2008 года, и все, пошла трещина по уверенности в лучшем случае, а в худшем не буду говорить, многие читали страшные истории о тех, кто не смог такое выдержать. Так вот, я о том, что контроль — дело хорошее, но не стоит его привязывать к своей уверенности двойным морским узлом. Чем раньше мы это начнем делать, тем легче нам будет вписаться в этот карамельный век и не петь песню «прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко». Если вы за собой замечаете, что когда запланированное становится хаотичным и вы становитесь сами не собой (злитесь, психуете, ревнуете, бежите за вином, налегаете на еду…), то вот вам упражнение по привыканию к неопределенности: "Представьте, что всё идёт не по плану. На чём основана ваша уверенность в этом случае? Как это можно укрепить?" Можно залезть под одеяло, если совсем психологически страшно от такой мысли. А теперь слайды. Женская версия контроля — про мужа. Если вы не доверяете мужу и его контролируете (лезете в телефон, пока спит), то вы первая на очереди, пока что еще, к психологу. Так как даже если ничего не произойдет, то ваш страх будет только увеличиваться, а нервные клетки покидать ваше быстро стареющее тело от хронического стресса. Про детей та же история. Когда дети не цветы, а кактусы для вас, то лучше к психологу щас, тем попозже, но уже к психиатру. Мужская версия контроля — это карьера и деньги. Тут прям ахтунг, если в этом пытаться все контролировать, то чаще всего здравствуй, импотенция или бессонница, исправляемая aлkoголem или чем-то еще, но точно не полезным для здоровья. Поэтому лучше начинать снимать с себя желание все контролировать и за все переживать, пока здоровье не посыпалось. А внутреннюю уверенность в себе и в завтрашнем дне можно и с психологом настроить без стресса и угроз.

Как связаны самооценка и знание себя? Мне как человеку и психологу, очень больно смотреть, как люди порой ставят цели в жизни. Это я не про своих клиентов, так как про них ничего не рассказываю (правило конфиденциа́льности), а про людей, с которыми встречаюсь в жизни. Даже иногда смотришь социальные сети, и там, ух, как жестоко люди себя подставляют. Если вы уже вели неравный бой за свою самооценку в попытке достичь какой-нибудь впечатляющей цели, то, скорее всего, слышали про SMART-метод постановки цели. Если не слышали, то многое потеряли. Но даже в нем есть одно из требований к цели – «адекватность». Это о том, есть ли возможность достичь цель, исходя из нынешней ситуации. Вот как раз, это и есть своеобразная ахиллесова пята многих хороших людей с низкой самооценкой. Вот, например, Илон Маск пообещал, что будет колонизировать Марс, но он не сказал, что завтра надо показать чемоданы. От обещания до того момента, когда первый человек встанет на поверхность Марса, пройдет много времени, так как надо, чтобы космическая индустрия развилась до возможности доставить потомка обезьян на красную планету. И тут многим все понятно и естественно. Но как дело заходит о своих целях, которые никак не достигаются, то начинают грызть самомнение о себе, разжигая только ненависть к себе. Хотя, по идее, нужно изучать себя и свои способности, необходимые для достижения целей. То есть, повернуть внимание внутрь себя, в тот самый внутренний мир. Многие выбирают дело из принципа «это модно», «там много платят», но ни как не исходя из внутренних импульсов и желаний. В общем, я к тому, что элементарное незнание себя и своих возможностей многих подводит под монастырь. Точнее, ввергает в уныние и очередное разочарование в себе. Узнать себя – это очень сложный и непривычный процесс. Нас с детства, большей частью, не учат слушать себя, задавая ребенку вопросы: «Что ты думаешь об этом?», «Как тебе такое?», «Что бы ты хотел?». Нам просто дают правила и нормы поведения и требуют жесткого их соблюдения, и любое отклонение, тебя могут назвать «непослушным». И как, скажите мне, в таком мире узнать, на что ты способен? Естественно, можно легко начать делать хаотичные попытки достичь желанной цели, тыкая пальцем в небо своих возможностей. Поэтому работа психолога – это помочь начать говорить человеку о себе в присутствии другого, который только тем и занят, чтобы узнать ваше мнение. В итоге, после долгих и кропотливых сессий, человек как по волшебству начинает выбирать себя, а не подстраиваться под обстоятельства или мнение других. Он начинает ставить цели, которые может достичь без разрыва пятой точки и эмоционального выгорания. Вот тут и появляется связь: чем лучше ты знаешь себя, тем больше любовь к себе, и, естественно, самооценка становится опорой, стержнем, фундаментом и трамплином к спокойной жизни, хотя вокруг может твориться армагеддон. А вы что думаете об этом?

Почему не получается поднять самооценку в домашних условиях: с книгами, с видеоуроками, с ChatGPT, с друзьями, с умными цитатами, с метафорическими картами и т.п.? Иногда низкая самооценка может быть психологической защитой. Если в автомобиле на всякий случай пристёгиваются, то в психике низкая самооценка может быть ремнём безопасности от тяжёлых чувств. Например, когда после неудачного проекта человека жёстко уволили под бурную токсичную критику руководства. С тех пор у человека низкая самооценка, чтобы не браться за проекты. Звучит логично, но из-за этого нет развития в карьере, и человек не высовывается с рационализаторскими предложениями, сидит и молчит в тряпочку, хотя мог бы горы свернуть. А низкая самооценка помогает сидеть ровно на попе и избегать неоправданной боли. Или девушка была в отношениях, и не сложилось — мужчина ушёл к другой. От этого боль невероятная и непрожитая (почему он так поступил?) до сих пор в глубине души. И вот вновь на помощь приходит низкая самооценка, которая защищает от отношений и боли, которая может старые раны задеть и расковырять. Но рисковать страшно, и проще себя тормозить низкой самооценкой. Зато душа в покое, и никто не сыпет соль на рану, ведь она ещё болит. В итоге низкая самооценка не поддается изменению, потому что не в ней суть, а в том, от чего она защищает. А вот если добраться до истинных причин, то самооценка потом сама станет здоровой и красивой без дополнительных стимулирующих действий.

Почему сложно ставить и достигать цели? Есть анекдот: "Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели". Смешно, конечно, но не всем. Есть люди, у которых реально нет возможности поставить цели. Их сложно понять тем, у кого "без окон, без дверей — полна горница целей". Сразу скажу, что люди без цели — вы не прокажённые, и не стоит из-за этого себя жёстко критиковать, так как с вами всё хорошо и нормально. Да, очень завидно тем, кто в социальных сетях каждый раз перед новым годом даёт отчёт о достижении своих целей. А вы бы рады, да целей не было и нет, а достигать то, что не хочется, — это не хочется (сорян за тавтологию). Но хочу обратить ваше внимание, что у вас есть главное — это желание поставить цель. А это очень важно, грубо говоря, порох в пороховницах есть. Так почему же всё стоит на месте? Ведь каждый из нас знает золотую формулу счастливой жизни: "ставишь цель, достигаешь цели и живёшь припеваючи". Вот тут мой выход психолога из кустов без рояля: "Ваши цели находятся под запретом ваших бессознательных убеждений". "Это что за абракадабра?" — подумаете вы. А теперь по порядку с примерами. Живёт человек, и хочет он богатым быть, начинает суетиться, узнавать, искать, книги читать по бизнесу. Но каждый раз ничего не получается, или хуже становится. Год, два, три, и всё… Цель, желанная, от неудач становится противной на вкус. Надо хотеть что-то другое, а другое не хочется. А вот если бы он с психологом поработал, то узнал бы бессознательную установку о том, что, возможно, в семье, где он вырос, богатых людей считали гадами ползучими и презирали всеми фибрами души. И что эта установка запрещает быть богатым, что на практике испытывает и доказывает человек. Ну, можно попробовать переубедить себя цитатами, окружением, но то, что формировалось с детства, требует столько же времени на изменения, сколько было потрачено на формирование. А ещё есть один жирный нюанс… родители. От родителей вы физически ещё съедете, но из головы они не съедут. И вот тут нужен комплексный подход: психологическая сепарация и поиск бессознательной установки. Так как общение с родителями будет постоянно подпитывать бессознательную установку. Надеюсь, я не очень запутал. (Если что, вы всегда можете задать мне вопрос в личку или в комментариях «что такое сепарация?») Если кратко, в ситуации, когда сложно ставить цели/желания/мечты, то они, скорее всего, под запретом у вас же, в вашей же пирамиде ценностей и правил, взятых от родителей, ибо негде больше было брать. Узнайте ваши установки либо сами, либо с психологом, и будет вам счастливая жизнь со здоровой самооценкой.

Куда только не заведёт скользкая и неприятная дорожка низкой самооценки. К примеру, она может отправить в страну токсичных отношений с формулировкой и оправданием: «Терплю токсичные отношения, потому что думаю: "А кому я такая нужна? Или столько времени уже в отношениях, не бросать же накопленные годы страданий и унижений"». Такая фраза, скорее всего, говорит о заниженной самооценке. Иногда не понятно, что первично: низкая самооценка или токсичные отношения. Но психологическая практика показывает, что токсичные отношения и нахождение в них — это уже следствие отношения к себе. Самое удивительное, что в таких непростых жизненных ситуациях многие выбирают переделать партнера, чтобы поднять самооценку и улучшить отношения. Ох, а это, я вам скажу, точно — тупиковый тупик в никуда. Чтобы сэкономить вам нервы и время, скажу: если вам кажется, что человек наконец-то начинает поддаваться перевоспитанию, то уверяю вас, вам это кажется. Пройдет какое-то время, и этот другой, обновленный, вернется к своей базовой конфигурации источника токсичности в отношениях. Но суть даже не в этом, а в том, что свою самооценку и уверенность в себе так точно не поднять за счет другого, а всего лишь удастся построить хрупкий защитный купол из своих иллюзий и обещаний другого не унижать вас. Самооценка формируется из того, как мы сами себя принимаем со всеми нашими тараканами. Под тараканами я подразумеваю события и жизненный опыт, который есть у каждого из нас. Но вполне естественно, что в некоторые главы нашей книги жизни мы пытаемся не заглядывать и не перечитывать, а еще хотим их вырвать и сжечь на костре презрения. Вот от этого и формируется наше неприятие себя и своей жизни, из-за которого самооценка не может стать здоровой и твердо стоять на ногах. Если хочется, чтобы постоянно окружали люди, которые уважают и тянутся с добром и миром, то нужно проработать отношения с самим собой. Разобраться, от чего и почему некоторые части жизни и личности до сих пор хочется отрицать в себе. Если человек нужен себе и себя ценит, то и вокруг будут люди к нему также относиться. А всякие бармалеи будут обходить стороной уважающих себя людей, как по волшебству.