ALCOMANIAC l Алкоконтент без побочных эффектов

Салют, алкоманьяки. Праздники закончились, и я вижу, как лента наполняется рекламой: "Выпей нашу волшебную таблетку и очисти печень от новогоднего оливье!" или "Бокал красного — это кардио!". Хватит вестись на этот бред. В 2026 году стыдно верить в то, что печень можно помыть ёршиком, а водкой вылечить грипп. Сегодня я, Алкоманьяк, снимаю с вас розовые очки. Будет больно, но полезно. Что говорят: «Я пил неделю, теперь попью расторопшу, оливковое масло с лимоном и БАДы, чтобы выгнать шлаки!» Как на самом деле: В доказательной медицине нет понятия "чистка организма"...

Привет, выжившие (заранее)! Завтра тот самый день. День, когда вся страна играет в русскую рулетку с собственной печенью. Оливье нарезан, шампанское в холоде, а ваш организм уже мысленно пишет завещание. Я не буду учить вас трезвости. Я реалист. Вы будете пить. Вы будете есть. Моя задача — сделать так, чтобы 1 января вы были единственным человеком в компании, у которого не болит голова и не стыдно смотреть в зеркало. Ловите мой личный «План Барбаросса» по борьбе с похмельем. Чётко, дерзко, по-военному...

Привет, алкоманьяки. Сегодня поговорим о святом. О коньяке. В России к нему особое отношение. Его дарят врачам, его ставят на стол, когда хотят показать "уважение", и его же безбожно портят неправильным употреблением. Вы наверняка видели эту картину: рюмка, залпом "хлоп!", и сразу зажевать лимоном с сахаром. Так вот. Если бы французский винодел это увидел, он бы повесился на собственной лозе. Лимон — это убийца вкуса. Он своей кислотой выжигает ваши рецепторы, и вам становится всё равно, что вы пили: Hennessy XO за 20 тысяч или «Старейшину» из скидочной корзины...

Салют, алкоманьяки. В прошлый раз мы с вами разобрали, какой «шмурдяк» брать нельзя. В комментариях начался сущий ад: «А что пить-то тогда? Воду из-под крана?!». Спокойно. Пить можно и нужно, но только вкусно. Сегодня я, Алкоманьяк, расскажу, как найти в магазине настоящее игристое, от которого пузырьки не бьют в нос, как боксер, а нежно щекочут рецепторы. И да, в конце статьи я сдам вам конкретные имена и явки. Без обмана и прикрас. Шампанское становится великим только одним способом: оно бродит прямо в бутылке годами...

Привет, это Алкоманьяк. Знаете, что меня бесит больше, чем тёплое пиво? Люди, которые с умным видом несут чушь про «порошок» и «женские гормоны», пока заливают в себя третий литр лагера под жирную рульку. Хватит быть дремучими. Сегодня я, как бывший сотрудник органов (где экспертизы делали не на глаз, а в лаборатории) и нынешний блогер, разнесу ваши пивные страхи в пух и прах. Читайте до конца, чтобы не позориться в баре. Что говорят: «Раньше пиво зрело месяц, а сейчас за три дня бодяжат: сыплют...

Всем салют, с вами Алкоманьяк. Через пару недель вся страна под бой курантов дружно поднимет бокалы. И знаете, что в них будет у 80% людей? Не шампанское. И даже не игристое вино. Там будет сладкая водичка, накачанная углекислым газом из баллона, от которой на утро голова раскалывается так, будто вы пытались остановить головой баллистическую ракету. Хватит спонсировать производителей химпрома. Сегодня я научу вас отличать благородный напиток от «газировки для взрослых» за 10 секунд. Прямо у полки магазина...

Салют, алкоманьяки. Сегодня не будет веселых рецептов. Сегодня будет инструкция по выживанию. В своей прошлой жизни (ну, вы знаете, до того как стать блогером) мне приходилось бывать на складах, где «элитный» коньяк разливали из пластиковых канистр, а виски красили жженым сахаром. Самое страшное — эти бутылки потом стояли на полках магазинов. И вы их, возможно, покупали. Чтобы ваш Новый год не закончился в токсикологии, запоминайте 5 «красных флагов». Если видите хоть один — ставьте бутылку на место и бегите...

Привет, алкоманьяки. На дворе конец 2025 года. Искусственный интеллект пишет за нас дипломы, машины ездят сами, а люди до сих пор верят, что если съесть кусок масла перед пьянкой, то станешь бессмертным. Серьёзно, хватит. Вокруг алкоголя столько мифов, что ими можно наполнить отдельную библиотеку фантастики. И самое страшное — эти мифы не помогают. Они заставляют вас пить больше, болеть сильнее и творить дичь. Сегодня я, Алкоманьяк, буду рушить ваши скрепы. Жёстко, научно и с любовью к вашей печени...

Всем привет! Новый год у нас всегда начинается одинаково. Пузырьки, тосты, салюты, и ощущение, что ты главный герой собственной жизни. А потом наступает утро 1 января и выясняется, что главный герой был, конечно, ты. Но жанр оказался не комедия, а документалка про ТЯЖЕЛЫЕ последствия алкопати. С вами Алкоманьяк, потому устраивайтесь поудобнее, читайте внимательно и до конца, мы начинаем. Самое главное. Злоупотребление спиртным может негативно сказаться на вашем самочувствии. Пейте ответственно. Сразу оговорюсь...

Всем привет. Каждому второму сейчас хочется “что-нибудь получше, чем сладкая газировка, но чтобы не потратить много денег”. Поэтому сегодня я не просто делюсь любимчиками, а включаю режим “опытный сомелье, который ходит в обычные магазины, а не только по винным выставкам”. С вами Алкоманьяк, потому устраивайтесь поудобнее, читайте внимательно и до конца, мы начинаем. Самое главное. Злоупотребление спиртным может негативно сказаться на вашем самочувствии. Пейте ответственно. Топ не ранжирован. Все пять вариантов достойные, просто разные по стилю, бюджету и характеру...

Всем привет. Праздники в России устроены хитро. Сначала мы гордо говорим «в этот раз всё будет скромно», а потом почему то покупаем алкоголь так, будто к нам на ужин придёт комиссия по проверке новогоднего настроения. И вот тут я предлагаю ход конём. Не спорить с ценами, не рыдать над полкой, не пытаться найти святой грааль скидок. А сделать праздник умнее. Коктейлями. Это тренд, не будем спорить, и тут будут такие коктейли, что мужики забудут о распитии "чистоганом"! С вами Алкоманьяк, потому устраивайтесь поудобнее, читайте внимательно и до конца, мы начинаем...

Всем привет. Новый год в нашей стране — это не только оливье и салюты, но и телевизор, который работает фоном. А там каждый год одни и те же лица. Женя Лукашин летит в Ленинград, Шурик бегает за машиной времени, а товарищ Огурцов пытается испортить карнавал. Мы смотрим на их столы, на бутылки, на тосты и думаем: «Эх, умели люди жить!». С вами Алкоманьяк, потому устраивайтесь поудобнее, читайте внимательно и до конца, мы начинаем. Самое главное. Злоупотребление спиртным может негативно сказаться на вашем самочувствии...