Алексей Халяпов

Эй, пап, давай начистоту. Ты вообще задумывался, зачем это нужно? Или думаешь, что воспитание — это просто "не дерись в садике" и "говори спасибо"? Воспитание — это не про то, чтобы сделать ребенка удобным для других. Это про то, чтобы он мог войти в любой круг и не чувствовать себя чужим. Чтобы он не был тем, на кого смотрят как на "прокаженного". Не задумывался почему одни люди двигаются вверх, а другие застревают? Потому что воспитание – это социальный код. Оно открывает двери в определенные круги...

Да ладно, не смеши. Как может нравиться то, чего ты толком и не знаешь? Люди любят разбираться в своей жизни. А вот разбираться в себе – уже не так весело. Проще ведь найти виноватых: нарциссов, абьюзеров, родителей, обстоятельства. Но если ты завис в обвинениях – ты застрял на уровне детского сада. Настоящий интерес к психологии начинается там, где заканчиваются оправдания. Где нет готовых ответов, а есть один единственный вопрос: Что дальше? Потому что как только ты находишь ответ, перед тобой открывается новый горизонт неизвестного...

Почему вы бессознательно выбираете тех, кто вас тянет вниз? Знакомо: «Он, конечно, не идеал, но зато мой»? Или: «Она не самая умная, зато верная»? А может, вы сами ловили себя на мысли: «Я не заслуживаю лучшего, так что сойдет и это»? Выбор партнёра, друзей, да даже отношений с детьми — не такая уж осознанная штука, как кажется. «Я просто люблю» — думаете вы, а на самом деле внутри вас работает программа: «Я не достоин(а) лучшего». А теперь вопрос: если вы считаете себя недостойными лучшего, кого вы будете выбирать? Того, кто тоже недостоин. Чтобы он не претендовал на большее. Чтобы его не тянуло развиваться...

Легко обвинять маму. Легко говорить: «Она должна была…» Легко винить родителей за то, что у тебя не было другого детства. Но вот вопрос: с чего ты взял, что должно было быть иначе? Ты родился в этом. Ты рос в этом. Ты не видел ничего другого. Так откуда у тебя эта идея, что «на самом деле» всё должно было быть по-другому? Может, ты насмотрелся фильмов, где родители мудрые и понимающие? Начитался психологов, продающих сладкую мечту о «здоровых отношениях»? Или просто устал от боли, но не знаешь, куда её деть? Ты устал от этой внутренней дыры и хочешь её закрыть. Но проблема в том, что дыры не закрываются претензиями к тем, кто их создал...

— Ты меня не любишь! — В смысле, я же тут, рядом! — Вот именно. Только и делаешь, что существуешь. Обида — это как ленивая версия любви. Такая, знаешь, где ничего не нужно делать, просто быть и страдать. И можно не париться, любить человека без обязательств — через боль и упрёки. Но если говорить о настоящей любви, то это уже не про «на автомате». Она не про «сиди и страдай», а про «возьми и сделай». Она сложная, требует усилий — умственных и эмоциональных. Это дорого, но именно такую любовь все ищут. А вот обижаться — проще простого. Поэтому люди будут обижаться всегда. Не потому что плохие, а потому что ленивые...

Сколько бы ни копался. 💥 Если бы тебе хватило смелости признать правду о своем детстве, твоя жизнь изменилась бы навсегда. Но большинство людей на это не готовы. Они предпочитают верить, что любовь там была, просто "я чего-то не помню". Если в детстве тебя не любили, у тебя есть два варианта: Второй вариант болезненный. Сначала будет разочарование. А потом свобода. Любовь – это не то, что тебе внушали. Если тебя не любили, у тебя нет кривых шаблонов любви, у тебя есть как не любить. Значит ты сам создаешь свои правила. Сколько раз ты пытался убедить себя, что тебя любили, просто не так, как хотелось? Многие предпочитают цепляться за первый вариант...

Ты когда-нибудь ловил себя на том, что объясняешь, почему купил носки за 100 рублей вместо «брендовых» за 1000? Или оправдываешься перед друзьями: «Я не жмот, просто мне нравится эконом-класс!» А потом думаешь: «Блин, почему я вообще это говорю? Это же МОИ деньги!» Знакомо? Это не ты такой странный. Это травма бедности — как назойливый хомяк в голове, который шепчет: «Тебя осудят! Ты не достоин! Сейчас всё развалится!» Это не просто отсутствие денег. Это про глубокую рану, которая заставляет: И да, это не твоя вина. Всё началось в детстве, когда ты в пятый раз доедал кашу за младшим братом, потому что «деньги на ветер не бросают»...

Ну что, друзья, давайте поговорим про предательство. Нет, не про измены и коварные заговоры. Про то, как мы каждый день предаём… себя. 👏 Вот эта классика: И начинается поиск виноватых: Но знаете, в чём фокус? Мы разбираем эти паттерны не для того, чтобы назначить виноватых. А чтобы понять, кому мы в очередной раз пожертвовали собой. Маме, которая привыкла страдать? Папе, который сам не знал, как иначе? Партнёру, который умеет давить на чувство вины? И вот тут мозг начинает выдавать неожиданные осознания: — Так я из жалости решил(а) взять на себя их груз? Именно! Мы подстраиваемся, прогибаемся, угождаем — не потому, что нас заставляют...

Давай на минутку включим калькулятор. В неделе 10 080 минут. Допустим, секс занимает в среднем 15 минут (2-3 раза, если повезло). Это всего 0,15% от всей недели. Да, эти минуты могут быть яркими, как салют на День города, но… это капля в море. Теперь добавим разговоры о сексе, чувствах, желаниях, планах. Если вы прям крутая пара, которая искренне любит общаться, то пусть это 3 часа в неделю. Это уже 1,8%. Звучит солиднее, но всё ещё мало. А что с оставшимися 9 885 минутами? Это почти 98% времени. Мы работаем, листаем ленту, залипаем в сериалы. Живём рядом, но не вместе. И что ещё важнее — часто избегаем близости...

Статистика в России на 2024 год: 73% браков заканчиваются разводом, и 70% из них инициируются женщинами. "Какие плохие женщины," вы могли бы подумать. Но не спешите с выводами. Причины разводов часто озвучиваются как: измена, алкоголизм, наркомания, насилие, конфликты, постоянные разногласия и финансовые проблемы. Однако это лишь верхушка айсберга. Истинные глубинные причины, как правило, остаются непонятыми. И как в сансаре, они повторяются раз за разом. Две ключевые проблемы отношений: Если первую проблему можно исправить через развитие навыков общения, то вторая закладывает мину замедленного действия...

Всё дело в психологии победителей. Эта идея проста: если ты победил, ты — хороший, а если проиграл — плохой. Представим себе викингов, которые захватывали деревни, чтобы продемонстрировать, как победители исторически считались "хорошими" просто за счет своей физической силы. Победители — они же сильные, здоровые, красивые и успешные, а значит сами себя именуют хорошими. Почему? Потому что они есть хорошие люди, то есть удавшиеся. Викинг победитель.  А побеждённые (или рабы) — слабые, больные, убогие, не развитые, глупые, а значит плохие. Тогда убивать, грабить, насиловать это быть хорошим, то есть успешным...

Бывало ли у тебя ощущение, что математика будто бы объясняет всё? Кажется, что с её помощью можно легко разобраться в жизни, но на самом деле это всего лишь иллюзия взрослости. Математика объединяет всех: ребёнка, шизофреника, взрослого и даже священника. Поэтому многие стремятся оцифровать всё: понять, подходит ли мужчина на первом свидании, любят ли вас, или даже сколько нужно весить в граммах, чтобы казалось, что вы любите. Как пошутили, дьявол — это оцифрованный бог. Цифры и деньги часто воспринимаются как универсальные решения для всех проблем, но на самом деле они не могут заменить настоящие человеческие отношения и эмоциональную зрелость...