Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо вам за вашу мудрость и непревзойденное чувство юмора! Читаю вас каждый день с большим удовольствием.
Тема моего вопроса не нова: отношения с родственниками.
Суть такова. Мои родители не оставили мне ничего, так сложилось. У них был тяжелый развод, разменяли трешку на две однушки. Одна осталась отцу, вторая маме и сестре. Я отказалась от своей доли в этой трешке, хотя квартира была получена на всех, в пользу сестры и мамы, на четверых она не делилась.
Отец впоследствии подарил свою однушку дочери своей "любимой женщины" (не удивляйтесь, так бывает). Он давно уже покойный, поэтому че уже на него обижаться...
Я ушла жить к бабушке по материнской линии. Жила с ней 25 лет до самой ее смерти. Еще при жизни бабушки мы все, я, сестра, бабушка и мама, договорились, что бабушка завещает свою квартиру мне, я за ней ухаживаю, а сестра получит квартиру от мамы, с тем же условием.
Прошли годы. Я ухаживала за бабушкой, к счастью, лежала она недолго, 2 месяца. Я работала и воспитывала сына одна, когда не справлялась, нанимала сиделку. В общем, похоронила бабушку и потом вступила в наследство. Затем продала эту квартиру, добавила денег и купила больше, где сейчас и живу с нынешним мужем. Сын вырос, учится в Москве.
Мама после смерти бабушки сразу оформила договор дарения на свою квартиру на мою сестру. Через годы сестра, к тому времени уже вышедшая замуж и имеющая жилье, продала эту квартиру, отдала деньги своему мужу. Он в ипотеку купил очень большую в соседнем подьезде и поселил туда нашу маму. К слову, эта ипотека уже выплачена давно. Мама и сейчас живет в этой квартире, имея только прописку. И все б ничего, все были счастливы, но!
Сестра с ее мужем купили еще одну кв в Москве. Зять уже туда перебрался, и сестра с их детьми в процессе переезда. И тут получается, что они уезжают в другой город, далеко от нас, мама остается в их квартире. Она требует, разумеется, заботы и внимания, а также продуктов, уборки и т.п. Я работаю, до пенсии еще далеко, помогаю материально сыну-студенту. Да еще недавно случилась беда: у мужа моего нашли онкологию, предстоит операция, и потом неизвестно, что вообще ждет. То есть не работать я не могу. Мама не молодеет, почти 80 лет, здоровье ее плохое и ноги совсем никуда. Боюсь, что она сляжет и что тогда?
Ни сестра, ни мать не вспоминают о той давней договоренности насчет ухода. После моего вопроса насчет того, что она собирается делать с мамой, сестра перестала со мной общаться. Совсем. Не разговариваем, не пишем друг другу, хотя мы не ругались. Просто слилась.
Дорогая Малка, что мне делать? Смириться и нести свой крест (мать все ж) или что? Нанять сиделку, как ранее, я не могу, дорого, а тут еще и расходы с сыном и операция мужа впереди... Договориться с сестрой невозможно. Она просто уходит от разговора. В прямом смысле. Встает и уходит. Мама пыталась с ней говорить, она отмалчивается.
Так все таки смириться? Обидно как-то...
Спасибо заранее за ответ. Извините за "много буков". Всем счастья, здоровья и добра!
Смириться придется, потому что деваться вам некуда.
Сестра ваша, вероятно, считает, что раз она подаренную мамой квартиру не профукала на мороженое, а расширила и углУбила, да плюс еще и маме как бы в итоге улучшила жилищные условия - брала маленькую квартиру, а вернула большую, то свой долг перед мамой она уже выполнила.
На самом деле она действительно улучшила условия, но не маме, а себе: квартира, сделанная из маминой, принадлежит сестре; если они там жили все вместе с мамой, то мама, поди, еще и внуков нянчила; а теперь, когда они переедут, мама остается эту квартиру сторожить.
Сестра действительно неправа: вы выполнили ваш договор, а она нет. Но это ничего не меняет - маму она перебросила на вас и этого не изменить.
Это и правда обидно и несправедливо, но такова реальность.
Единственное, что мне кажется небезнадежным - это вопрос денежной помощи.
Вы пишете, что сестра уходит от разговора и перестала общаться после того как вы задали ей этот вопрос. Возможно, вы неправильно задали вопрос.
Если вопрос действительно звучал как "что она собирается делать с мамой", то, в общем, реакция ожидаемая. Потому что вопрос а) слишком общий и б) уже содержит упрек. Если на такой вопрос отвечать, то придется признать открытым текстом, что мать она бросает. Такое мало кому под силу, даже если его планы именно таковы - озвучить их язык не повернется.
Человек, который твердо решил слиться, понимая, что это вообще-то нехорошо, обычно уже выстроил для себя какое-то обоснование и в ответ на упреки доносит это обоснование до окружающих в сварливой форме. То есть когда затрагивают эту тему, он начинает орать, причем у него уже заготовлено, что именно орать.
Если человек орать не начинает, а прячется под кровать - это говорит о том, что он в своей позиции не очень уверен. Молчит тот, кому нечего ответить.
А на вопрос, заданной в такой форме, ответить по делу действительно нечего.
Мама ваша, когда попыталась поговорить с дочерью, скорее всего, тоже лепетала что-то общечеловеческое типа "как же тебе не стыдно". Такой разговор виноватый человек поддерживать не будет, он себе не враг.
А вот если вы начнете с того, что да, мама теперь на вас, но вам трудно и вы просите о помощи - это может сработать. Во-первых, вы начнете с хорошей новости, которой ваша сестра уже заждалась: она по факту оставила мать на вас, но этот факт вами до сих пор не легитимирован и это нервирует. Во-вторых, это уже будет разговор не о том, какая сестра плохая, а о том, какая она хорошая - поможет, не бросит в беде. Такой разговор поддержать намного легче.
Ну и опять же - если вместо "забирай маму как знаешь, это твоя обязанность ее дохаживать" окажется, что требуется всего лишь помочь деньгами - это будет еще одна хорошая новость и большое облегчение, в том числе и для совести.
От мамы вам никуда не деться, вам просто нужны деньги на сиделку или на помощницу. Конечно, будет логично, если эту услугу оплатит семья сестры. Но вы не говорите, что это логично, потому что это опять будет упрек и наезд. Вы говорите о том, что вам не справиться. Тогда это будет просьба. И возможно, вам не откажут.
Кстати, если у сестры такой деятельный муж, то деньгами и вообще стратегией в той семье, скорее всего, заведует он. Если сестра откажет в финансировании, то это может быть из-за того, что она не принимает в семье таких решений. Она просто об этом не скажет. Ей легче сказать, что она не может дать денег, чем сказать, что деньгами распоряжается не она.
Поэтому следующим шагом я бы обратилась непосредственно к этому мужу. Возможно, что он откажет. А возможно, и нет. Обычно мужчине нравится, когда к нему приходят за справедливостью, как к царю Соломону. А еще мужчине нравится, когда к нему приходят за милостью сирые и убогие опять-таки как к царю Соломону. Возможно, он так понравится себе в роли царя, что поведет себя по-царски.
Если же нет, то вы остаетесь с проблемой один на один. И снова все сводится к деньгам - где их взять.
Осторожно предположу, что, может быть, возможен вариант сиделки не с проживанием, а за проживание. Я не уверена, что это популярная практика, но попытаться можно. Особенно сейчас, пока мама еще далеко не лежачая и хлопот с ней все-таки не так много, скорее речь о присмотре и помощи по дому. Может быть, найдется какая-нибудь бедная женщина, которой настолько негде жить, что она согласится на комнату в этой большой квартире без арендной платы, но с таким вот обременением.
Либо, как вариант - перебираться в мамину большую квартиру, а свою сдавать. Тут не очень понятно, насколько велика та квартира и поместитесь ли вы там все вместе плюс приходящая сиделка, но как крайний выход я бы это тоже рассмотрела.
Вообще, конечно, ситуация скверная и вы очень бедный котик.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».